总跟父母对着干？你眼里的“不可理喻”恰恰是孩子人际关系的开始

宝妈改变以往习惯，让孩子自己吃饭，结果孩子故意吃饭墨迹，还用手抓饭吃，吃的满桌子都是。

宝妈火冒三丈，讲道理、打骂、惩罚，什么手段都用过了，可是孩子还是这样，让宝妈十分无力。

很多宝妈抱怨：让孩子干什么，他都是lsquo;不行'、lsquo;不要'、lsquo;我偏不'，讲不听、骂不行、打也不管用，有时候把宝妈气的直哭，不知道到底该怎么办。

为什么孩子非要跟父母对着干呢?是父母脾气太差，导致孩子非要跟父母“斗争”才可以吗?

其实，不是这样的。

对于父母，父母生气、发脾气、感觉无力是很正常的，父母也是人，面对这种情况很少有父母能做到心平气和。

那么，到底是哪里出错了呢？

孩子跟父母“对着干”也是正常的。

一个健康的孩子，会偶尔跟父母对着干、反抗父母是非常正常的事情，始终顺从的孩子并不是有教养，而是心怀恐惧。

在《父母挑战》这本书里，作者提出了一个新的观点：孩子反抗父母，跟父母对着干，是为了在家庭中获取地位和权利。

孩子做自己不该做的事，并且拒绝做本该做的事，甚至拒绝做自己本身喜欢做的事情，来挑战父母的权威，试图让自己成为家庭中牢不可催的力量。

从孩子2岁，自我意识觉醒开始，孩子在观察父母、亲戚朋友的时候，会意识到权利的意义和带来的社会地位，并且意识到权利可以解决很多问题。

因此，孩子通过“对着干”、“反抗”来获取更多的“权利”。

在父母认为孩子“不可理喻”、“不可管教”的时候，恰恰意味着孩子人际关系新阶段的开始。

父母们面对孩子的“对着干”和“反抗”的时候，下意识的是要教育和唠叨。

但是父母们也发觉一个问题：不管怎么管教和唠叨，孩子还是该怎么做还怎么做，一点用处都没有。

面对这种情况，父母要先做这两件事情：

消除双方的敌对状态，避免冲突

之前说过，父母和孩子之间是互相“驯养”的关系，孩子期望从父母这里得到权利，父母则希望从孩子这里得到权利。

在这个过程中，孩子用树立“敌对”状态，让父母向自己妥协。比如说上面孩子“在家不愿意自己吃饭”这件事里面，孩子通过吃饭弄得乱七八糟、吃得很少，父母怎么打骂依旧如此，来让宝妈妥协。

在孩子“跟父母对着干”的时候，父母要争取让孩子站到这一边，而不是用打骂、吼叫的方式，让孩子跟父母之间的关系更加僵硬。

父母可以通过讲故事的形式让孩子接受“自己吃饭”，也可以跟孩子“示弱”，跟孩子说“妈妈给宝宝做饭，手好累啊，宝宝自己吃饭好不好?”

可以慢慢引导孩子站在自己这一边，让孩子接受父母的提议和建议，父母会发觉，孩子会非常乐意做这件事情。

改变孩子“对着干”可以获得权力的想法

当孩子认为跟父母“对着干”、“反抗”父母可以得到父母的关注，可以让父母妥协的时候，孩子会在跟父母的“博弈”中不断的加强自己“对着干”的行为，让父母觉得“反正管不了，不管了，爱怎么样怎么样吧”。

这时候孩子会在家庭中获取非常大的自由，尽管这个自由有时候是一种非常过分的坏行为。

所以父母在面对孩子“对着干”、“反抗”行为的时候，除了跟孩子站在同一面，还要注意这两点：

①父母坚守底线，不纵容孩子

就像上面说的，当孩子对抗父母的时候，父母使用了很多方法却无法让孩子妥协，最后父母崩溃妥协。

如果父母妥协，就是对孩子的一种纵容。(并不是什么都顺着孩子才是纵容和溺爱)

所以父母在教育孩子的时候要坚守自己的底线：争取到孩子，让孩子站在自己这一边，然后告诉孩子为什么不行，不行就是不行。

当孩子在对抗父母、做错事的时候，父母要用温和的态度让孩子知道：父母说不可以的时候，是真的不可以。

在告诉孩子“不可以”的时候，父母要注意三点：

不要用唠叨、嘲讽、侮辱的语言让孩子妥协，这只会让孩子“对抗心理”更强；

在父母告诫孩子之后，不要再给孩子更多的关注，让他自己独处想明白；

态度要坚决，不要孩子撒个娇、哭几声、一顿不吃饭，父母马上就妥协。

父母让孩子知道“对抗”是没有用的行为，过了两三次，孩子就会放弃用这种行为来“获取关注和权利”。

②让孩子感受到“对着干”的后果

对于懂事一点、稍微大一点的孩子，父母要让孩子知道“对着干”的后果。

比如说孩子把饭吃的满桌都是、不自己吃饭的时候，父母已经跟孩子讲明白道理，孩子却还是倔强的跟父母对抗，那么父母就不要给孩子加餐，这顿饭就自动结束，父母离开，留孩子一个人在客厅。

当孩子知道，自己的行为不会获取父母的关注，也不会给自己带来任何好处，还要承担很严重的后果时，孩子通常会放弃这种“无理”的行为。

当父母做了上面那两步，去制止孩子“反抗”的行为，又该如何在生活中让孩子维护自己的“权利”呢?

孩子家庭中获取“社会地位”，并没有什么贡献值，所以唯一能确定孩子“权利”的就是父母对孩子的爱和关注。所以维护孩子在家庭中的“地位”，父母可以这么做：

首先，父母对孩子的爱、信任和尊重

父母对孩子的爱，并不存在“溺爱”，只有错误的爱。孩子不会因为父母爱他而变化，却会因为父母错误的爱而变得糟糕。

父母对孩子的爱能让孩子感受到安全感，但是父母要秉持原则：爱不是要挟父母的工具;

父母对孩子的信任和尊重，能让孩子感受到自身的价值，也能让孩子对自身有“控制的权利”。

父母在教育孩子的时候不要总说“我是为你好”，某些和孩子本身“分离的爱”只会让孩子感觉到更加的无力和痛苦。

其次，让孩子在家庭中有所贡献，赢得认可和尊严

我们因为责任而有权利。

我们对孩子负责，则有权利要求年老时让孩子赡养;

我们对工作负责，则有权利享受公司的某些待遇;

我们对家人负责，则有权利拥有家人的爱和理解。

对孩子也是一样，当孩子的“权利”只来源于“父母的爱”时，孩子会做过分的事情来吸引父母的注意，做过分的事情来进一步要挟父母扩大自己在家庭中的权利。

所以父母要让孩子在家庭中有参与感，让孩子对这个家庭有所付出、有所贡献，从而感受到自身的价值，比如做家务、参与家庭会议讨论等。

孩子对家庭有付出，而在家庭中享有权利，这样不仅能让孩子减少“和父母对抗”的行为，还能增加孩子对家庭的责任感。

孩子跟父母对着干，是进入人际关系的新阶段，这段时间父母的合理对待和正确引导，会让孩子有更好的和人相处的能力，也能让父母在将来孩子长大后少操一点心。????