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1、 住院期间，同住的病房里有一位70多岁的老太太，她每走一步就浑身疼痛，半夜里更是一边睡一边哼哼，十分痛苦。 最严重的是她小便失禁，每次弄湿裤子都要去卫生间洗澡，而且因为行动缓慢，一洗就是一两个小时 老太太的老伴瘫在床上八年，两年前过世，据她自己说，这浑身的病痛都是因为照顾老伴落下的。
老太太有儿子，可她一个人常年住在医院里，儿子却不敢前来探望。因为每一次来，从送的吃食，到儿子的家庭琐事，她都要一一过问、训斥。 50多岁的儿子，被说得满脸通红，浑身焦躁，一分钟都不愿意在病房多呆。 老太太虽然上了年纪，却依然不遗余力地想要掌控她孩子的人生。 2、 弟弟是我们全家人痛苦的症结所在，25岁的他心智可能还不如小福气。每天最关心的只有吃什么饭，玩什么游戏。父母为此操碎了心，但弟弟就是油盐不进。 弟弟每天宅在家里，几乎没有社交活动，哪怕逢年过节亲戚家的饭局，也很少出现。
某次我们一家人难得坐在一起吃饭，本来是高兴的事，我一抬头看见他心里却猛然一惊，不是因为弟弟，而是我爸妈。 他们两个一左一右地坐在弟弟身边，一人一筷子往他堆积如山的碗里夹菜。而我弟弟理所当然地享用着一切，埋头猛吃，吃完就走。没有半句谦让，也不跟人打招呼。 3、 《六A的力量》这本书中，根据养育孩子方式的不同，将父母分为专制型、溺爱型、忽略型、关系型四种。 根据我的理解，每一种类型的父母都不是独立存在的，比如专制型性的父母，他们虽然通常是紧紧地约束孩子，但有时也会溺爱或忽略孩子。 日常生活中最常见的教养方式应该是控制型的父母。即父母不仅仅会粗暴地拒绝孩子，还会温柔地“杀”死孩子。 控制型的父母非常好辨认，他们最常见的外在表现有以下几个特点： 不尊重孩子 忽略孩子正常的生理、心理需求，也不接纳孩子的任何建议。孩子在这种环境下长大，自我评价很低且没有自尊。 这种关系延伸至子女成年后，父母会反对子女正在交往的男（女）朋友，即便结婚了也不会尊重孩子的配偶。 随意侵犯孩子的隐私 父母没有界限，觉得孩子是自己生的，就不配有隐私。会随意查看孩子的日记、手机，进出孩子的房间不敲门，随便处置孩子的物品用具。 包办 大到选择什么样的专业、工作，小到每天早上吃什么早餐，他们都一手包办。看起来是替孩子着想，实际却是在控制孩子的一言一行。 剥夺孩子的财务自** 孩子越大，零花钱起到的作用也越大。控制型的父母却永远保持着一种“家里什么都有，你还要钱干什么？”的态度，一方面剥夺了孩子的财务自**，另一方面也关闭了孩子通往社交世界的大门。 滥用情感 控制型的父母爱孩子是真的，但控制孩子也是真的。 当孩子逐渐长大，通过玩具、零食、零用钱都控制不了的时候，他们还会采用情感式的控制手段。 这样的父母最喜欢说的就是，“你再……我就死给你看！”、“我含辛茹苦养大你，你怎么能这么对我……”以此激起子女对他们情感上的愧疚感，从而继续控制孩子。
粗**涉孩子的一切 控制型的父母的终极表现是会干涉孩子的一切。 比如，我中午不回家吃饭，想到要打电话给我妈都很头疼。我妈妈是如果到了下班时间还不回家，就会立刻打电话质问的那种父母。 “回不回来？”“不回来去哪儿？”“去干什么？”“跟谁在一起……”一连串的问题没回答，我已经感觉快窒息了。 我妈最希望下班时间一到，我就能立刻出现在家门口。 今年我妈六十多，我也已经四舍五入奔四十，但我妈仍然不惜一切代价地想要抓住我，控制我。何况是我天天宅在家的弟弟。 弟弟变成这样，主要的问题其实不在他自己而是在我父母。 在我父母的眼里，外面的世界充满了伤害，儿子就算天天在家里玩游戏，也比在外面伤害别人或被别人伤害要好，至少能让他们求个心安。 4、 控制型的父母最可怕的就是，明明已经让孩子透不过气来，却不自知，依然口口声声地说是“爱孩子”，他们从来不承认自己的行为会对孩子造成伤害。
控制型父母的原生家庭，很可能是忽略型的父母，因为自己在幼年时期没有得到很好的关注，缺少安全感，所以便想从孩子身上弥补，加之成年后自身精神世界匮乏，孩子成了他们唯一关注的焦点。 他们不尊重孩子，也是无意识的，因为从孩子出生，他们便本能地视孩子为自己的附属品或者“作品”。所以无论自己怎样给予，孩子能做的，应该做的只能是顺从并愉快地接受。孩子如果叛逆不顺从，就是忤逆不孝顺。 控制型父母忽略了很重要的一点——孩子是有自己思想的完全不同的独立个体。 5、 通过长期的观察发觉，那些在子女成年后父母退出家庭主导权，划出界限并充分尊重孩子的家庭，其幸福指数明显要比其他家庭高。 而子女成年后仍不愿意放弃主导权的父母，势必会造成家庭内部主导权的争夺，成年的子女迫切需要的是肯定自身的价值，如果长期遭遇父母的控制，便会引发孩子的消极抵抗或退行行为。（退行，是弗洛伊德提出的心理防御机制，是指人们在受到挫折或面临焦虑、应激等状态时，放弃已经学到的比较成熟的适应技巧或方式，而退行到使用早期生活阶段的某种行为方式，以满足自己的某些欲望。是一种不成熟的心理防御机制。）
所以做父母，再爱孩子也要有自己的界限，要分清什么是孩子的事，什么是自己的事。自己的每项决定如果涉及到其他的家庭成员，就要提前知会，遇到问题也要听听成年子女的意见。 不过，冰冻三尺非一日之寒，如果父母已经习惯这种让他们感觉“安全”的亲子互动模式，很难一下子发生改变，这需要成年的子女坚持不懈的努力，先自己做出改变划出界限，再带动父母以及其他家庭成员发生转变。 不是每一个孩子都是既享受着中国式的溺爱，又贪图美国式的自由，其实有些孩子从小就没有选择的机会，所以无从辨别好坏，也找不到适合自己的人生。 至于他们的父母，可能到了晚景暮年连自己的大小便都控制不了，又何谈控制孩子的人生？ 与其将来让孩子受苦自己后悔，倒不如早一点学着放手，用心陪伴慢慢教孩子自己走。 |
