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1、 印象中，妈妈从来没说过奶奶一句好话。 说的最多的是对她的不好，比如我生下来没多久，奶奶就去了爷爷那里（当时爷爷在山东工作），完全没有带过我。 比如在月子里，外婆来看妈妈，外面下大雨奶奶还催着外婆走，妈妈又急又气生了场病，发烧引发乳腺炎，我喝不到奶哇哇大哭。 比如奶奶从小就不喜欢我，什么都没给我买过，她只喜欢姑姑家的几个孩子 …… 这些事，我自己完全没有记忆，之所以记得那么清楚，都要归功于我妈一天又一天的安利。 孩子都向着妈妈，所以“奶奶不好”是我一早就形成的思维定式 为了“保护”妈妈，从小我就跟奶奶包括奶奶这边的亲戚都很疏离，只跟外婆这边亲。 我还会用一些自己的方式来“攻击”奶奶，比如无论她对我做什么，我都不觉得是真心，哪怕是一起吃饭，也会觉得她往别人碗里夹的肉比我多。
2、 “奶奶不喜欢我”的人设几乎贯穿了我的整个童年。 虽然小学期间几乎每年的暑假我都是在爷爷奶奶家渡过，但愣是没有一点与奶奶亲密互动的记忆。 奶奶的死，我印象深刻。妈妈发疯似地哭着在地上打滚，我也跟着眼泪扑簌簌往下掉，不是为奶奶，是心疼我妈。 事实上，那些年的暑假，我跟小伙伴们下河摸鱼，上树摘桑果，肆无忌惮地站在院子里洗澡，然后在脸上扑上白花花的痱子粉，去村里唯一有电视的小伙伴家里玩。 晚上，奶奶会拿着蒲扇和手电筒去接我，我们一前一后地走在乡间的泥土小路上，四周是黑漆漆的稻田，天上是亮亮的繁星点点 …… 这些没有语言的画面也同样是我童年珍贵记忆的一部分。 但只要一想起关于奶奶就是对我妈的否定，所以我选择了割离这份情感，坚定地站在妈妈这边。 妈妈对奶奶，看起来似乎意见很大，但也没妨碍她成为一个“让人没话说”的儿媳。 奶奶的病一发觉就是肺癌晚期，她还是咬牙给奶奶坚持了好几个月。 对于这种“言行不一”的情感，我这种神经大条的人开始很难理解。 成年后才慢慢领悟，妈妈之所以说奶奶不好，只不过是她发泄的一种方式，以便体现她的价值，烘托她的付出。
3、 时光荏苒，岁月穿梭，我也有了婆婆，有了孩子。 在婆媳关系的处理上，我不见得就比我妈高明。 关键是婆婆们对于“好媳妇”的要求越来越严苛。 《致青春》里陈孝正的妈妈对郑微说的一番话，特别符合婆婆们的思维。
陈妈妈说，儿子将来的另一半，要么索性女孩的家世好到可以令男孩的前程一片坦途，要么就是女孩得足够优秀，可以跟男孩子一起打拼吃苦。 可见，现在婆婆对于“好媳妇”的标准就是赚钱不能比儿子少，回家后还得当24小时的全职保姆，伺候好她家珍宝儿子的生活起居。 而如郑微这样的女孩，家世高低不就，还娇滴滴的需要别人把她捧在手心，明摆会拖陈孝正的后腿，她不同意。 照这样的标准，我也不是一个“好媳妇”。 作为一个男孩的妈妈，将来的婆婆，我非常理解陈妈妈的心情。 但作为一枚嫁作人妇的妹子，不得不说，大部分的女孩，都出生在小门小户，却依然是被父母捧在手心上长大。 她们可以为一个男人低到尘埃里面去，但不代表就得一辈子隐没自己的悲喜，无怨无悔地付出。 媳妇们不求婆婆把自己当亲生孩子一样关心照顾，但起码也请念在一家人一损俱损一荣俱荣的情份，给予一点理解和支持。
4、 我跟婆婆的关系也很紧张。 我自知永远不可能成为令爷爷奶奶满意的儿媳，就只好尽可能地站在他们的立场，给予最大的理解。 可尽管公婆不待见我，但小福气三岁的时候，我还是觍着脸带着他回了不高兴先生的老家。 事先我们并没有通知他们，但见面时仍看得出他们很开心。 而小福气第一次坐飞机，第一次去海边，第一次光着脚丫踩在沙滩上，捡贝壳，捉小螃蟹也高兴之极。 不过对此不高兴先生并不看好，他说我，“心也太大了，你以为你这么做，人家就会念你的好，把以前的一切都一笔勾销了吗？” 不念我的好怎样，不勾销又怎样？至少小福气高兴了，至少他知道自己的爷爷奶奶住在大海边，知道爷爷很高大魁梧可以让他骑在脖子上，知道奶奶聪明能干，能麻溜儿地包出一锅饺子。 最重要的是，小福气知道了他的爷爷奶奶都很爱他，无论什么时候回来，他们都会开心地迎接他。
5、 为人父母都想自己的孩子能够被这世界温柔相待，可想要获得陌生人的支持和庇护实在太难了。那么，再多两个有着血缘至亲的人来爱他，有什么不好呢？ 童年每天头上顶着一片“没人喜欢我”的乌云，感觉真是太糟糕了。我不希望自己的孩子也经历一遍，我宁可给他一种“大家很喜欢我”的心理暗示，让他可以积极乐观地拥抱世界。 何况无论大人之间的关系如何，他们始终还是孩子的爷爷奶奶。 或许我没有办法治愈一个家庭的陈年旧疾，但我可以常常劝慰不高兴先生，“爷爷奶奶没病没灾就是我们最大的福气”。 我是这么说，也是这么想。因为子欲养而亲还在，就是人生之幸。 毕竟，只要父母在，孩子无论走得多远，都能 ——有家可以回，有亲可以寻，有人可以念。 |
