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面对孩子降生的那一刻，除了心疼大人并且帮她松了一口气，似乎并没有过多特殊的情感，没有特别的喜悦，也没有显得惊慌，总之，一切都很平静。唯一的心理变化是，昨天我还是个孩子，今天就变成了孩子的爸爸。想到这，顿时有些手足无措，因为即使在社会上混迹了这么久，当我面对父母，还是觉得自己是一个小孩。 作为孩子，曾经无比苦恼，甚至痛恨自己的家庭模式，怎么会有这样的父母，他们在我身上究竟干了什么，才让我变成现在这个样子，自卑、软弱，还有一些孤僻。并且由于自己的专业是心理学，当学到成人心理与童年以及父母都有莫大关系的时候，我会不自觉地去联想、猜测，我的童年是多么的不幸，我的父母是多么的糟糕。 我的父亲，我以为他的职业应该是“差评师”，他平时话不多，但几乎从他嘴巴里出来的话，都会带上浓厚的负面色彩。比如我和母亲上街，买了衣服、鞋子，带回家向他展示，通常情况下他会习惯性先问一句多少钱，得到答案以后，开始评价：你们买的这个鞋，根本就不值这个钱，你们怎么会买这样的东西？原本沉浸在购物喜悦中的人，瞬间被一盆冷水从头浇到脚。 关于我们家的差评师，我最讨厌他说的一句话是：你怎么这么笨？或者换一种语气，就两个字“笨呐！”并伴随着满脸嫌弃的表情。 我的母亲，她无比的简单粗暴，只关心结果，不关心过程，喜怒哀乐都直接表现在脸上，她想**的时候，她就乱骂，而且很多时候，她的怒火是没有缘由的，起码在我看来并没有发火的必要，然而她却显得歇斯底里。我记得初中的时候，有一段时间成绩下降，压力很大，有一次中午从学校回家吃饭，因为对于学业一直十分低落，所以整个人的状态很萎靡，脸色很难看，但是我真的没想到，吃饭吃地好好的，我的母亲居然突然大骂起来：“你摆脸色给谁看，天天要照顾你，忙饭给你吃，你一脸难看什么意思，我很讨厌你的表情！”那时我真的不知道怎么办。 她有很多负面情绪，这些负面情绪很多时候和我们家的差评师是高度契合的，他们会同时指责一件事，或者一个人。比如他们会同时嫌我太笨，一个人的嫌弃像放鞭炮，另一个人的嫌弃像带毒的暗器，冷冷的，迅速蔓延。 他们的负面情绪很多时候也是产生冲突的，比如父亲会冷不丁对母亲冒出一句：你就和你妈一样蠢，母亲的暴脾气哪受得了这个，脱口而出：你们家老太婆怎么这么样···然后就是一场战斗，明枪，暗箭，一顿互喷，没有人知道谁胜谁负，我只知道这样的语言如果落到我身上，必定让我千疮百孔。
现在，这个鲜活的小生命出现在眼前，让我无法回避地多了一重身份，成为了父亲，让我开始体会其中的关系，让我既幸福又害怕。幸福的是，生命有了延续，害怕的是，生命从此就有了牵挂。而且我并不知道自己会不会成为一个好的父亲，毕竟从小我们只学了怎么考试，我不知道这个孩子长大以后，会不会对自己的父亲，充满怨恨，还是满怀感激。 不知道在我出生的时候，我的父亲母亲有没有想过这些，但这个时候我知道，有一件事是可以确定的，那就是我的父亲母亲，也曾是个孩子。 我想到母亲会向我倾诉，在她很小的时候，外公外婆的一些“罪行”，她会告诉我，姨妈被这个扭曲的家庭逼得吃杀虫剂自杀，她会告诉我，自己也受了很多委屈。 我想到父亲带着我每次过年回老家，奶奶的表情都很冷淡，几乎不会说什么话，只是等饭菜做好了，吃完饭，又一声不吭回房间，而父亲却像司空见惯，十分淡定。每次回老家，我的印象里，只有两段对白，父亲喊一声：“娘。”奶奶答：“哦，回家了。”还有一句是“娘，我们走了。”我的感觉告诉我，这样的家庭氛围是不对的，我也不知道父亲小的时候是什么样的，他从来没有说过。
孩子，是神奇的，他的出现让我的世界发生了翻天覆地的变化，而我却显得笨手笨脚，什么都不会。我的母亲和丈母娘便自告奋勇担起了料理孩子日常的工作，而且经常为了抢孩子而暗自生闷气。忽然想到，如果给他们重来一次的机会，他们可能会做得更好，因为当初他们也是新手上路。 作为父母，面对孩子一路的成长，所有的一切都是从来没有经历过的，而且每个家庭都不一样，根本找不到标准答案来帮助我们解决这类问题。孩子哭了，闹了，我也只能抱着试试看的态度，去网上或者书上找一些所谓的方法，而我并不知道这些方法到底有没有作用，这些方法的影响有哪些。 所以，一方面希望自己对于孩子的照料都是科学的，另一方面也希望孩子长大以后，可以对父母多一些包容。 我看着这个自卑、软弱、孤僻的自己，也希望自己可以鼓足勇气，对我的父母多一些理解，我希望当我提到家的时候，我可以感到温暖、愉悦。 那些小时候的疑惑，从此有了答案：爸爸在做爸爸之前，和我一样是个淘气鬼吗？妈妈在当妈妈前，怕黑也会哭吗？爸爸小时候，受了委屈也需要人安慰；妈妈小时候生病了，也会撒娇找妈妈；考试考砸了，爸爸也不敢回家；打雷下雨的时候，妈妈也会吓得躲在被窝里。可他们长大了，就变得很厉害，疼了也不哭，累了也不说，什么都会做。 每一个大人都曾是孩子，每一个孩子都将成为大人，成长的路上，守护、安慰、陪伴、包容，他们努力爱你，你也用爱作为最好的报答。 |
