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却忘了向孩子传递：道德之内规范之中的性，是一种令身体和精神都感到愉悦的美妙体验。 其实，不管是私信还是后台，有一个话题一直有人在问，我却不太好回答：“ 我很需要你的帮助，我现在很担心我的孩子。他是4岁半的男孩，最近睡觉就开始抚摸自己的**器，而且可能表现出那种很享受的感觉。这个是手*吗？我不知道他怎么会突然就这样了，你能否给我比较专业的看法，这是孩子成长过程中的正常发展，还是孩子的心理出现了什么问题。 虽然大家都知道，我很重视性教育。对身体的认知，界限感的明确，我都会在日常小事中去普及。但是，对于男宝抚摸小jj或者女宝“夹腿综合症”这种具体的行为（其实有一个更大众的说法－自*），我依旧是有些不知道从何说起。一来多多少少有些羞涩，这两字说出来都会觉得有些艰难，更别提加以讨论；二来觉得这个并不是那么常见，也就是身体感受而已不会有特别坏的影响。 直到不久前和一位朋友聊天，她的讲述震惊到我，才觉得这个事情是非常有必要拿到台面上来讨论的。 她袒露了这样一段心声，征求朋友意见，她同意发出来： 大概是小学时候，不记得是那次无意间触摸到下体，觉得有一种说不出的舒服，就不由自主的再去摸，甚至趴在床上扭动。 那时候什么都不懂，也不觉得有什么不对。可是有一天在外婆家玩，钻进被窝午睡的时候，脱裤子时又碰到了，觉得很舒服就忍不住夹着被子蹭。 结果这一幕被外婆看到了，一直都和蔼可亲的外婆忽然变脸了，掀开被子就开始狠狠的打我，还用各种很难听的话骂我：“不要脸！小小年纪就做这么见不得人的事情！你妈怎么养出了你这么个东西。” 我当时吓懵了，看着外婆鄙视的眼神，我隐约知道自己犯的错好像跟刚才摸下体有关，但是看她那么厌恶的眼神，听她不停的辱骂。我连哭都不敢哭，更不知道从何解释。 而从此以后，我虽然不这么做了，却对所有跟身体有关的事情都特别排斥。因为我觉得自己很肮脏，甚至于第一次来大姨妈来，我惊慌失措，以为是自己曾经“不要脸”的行为导致身体出问题了，不敢跟妈妈说，直到妈妈发现我裤子脏了。 而长大后，虽然看起来开朗活泼，但是谈恋爱时，即便很喜欢对方，但是有一些身体接触后，那种熟悉又陌生的悸动让我觉得很恐惧，很快就选择分手。直至今日，我依旧抗拒任何人的亲密接触，即便是现在懂得了自*不是什么大不了的事情，但是当时所被辱骂的那句“不要脸”一直哽在心头。 当听朋友难掩仓皇的给我讲这些时，我有些心疼。在过往那个年代，很多人不懂得人身体的自然发育过程。先行戴上有色眼镜，把自*和不光彩、羞耻的*行为联系起来。 其实，很多成年人都有自*行为，没有成瘾、不影响其他人的自*，说白了就是一种取悦自己的手段。而孩子，在不懂身体语言的时候，如果简单粗暴的去辱骂，或许就会是朋友那样，性观念扭曲，一生都活在那句“不要脸”的阴影下。 其实，孩子的自*和性有关却也无关。说和性有关，因为孩子在婴幼儿时期就已经有了性欲的萌芽。 英国性心理学家霭理士指出： 所谓性冲动的表现，仅就性字的狭义而言，在幼年及童年时期，确乎是很普通的事，比起我们以前所猜想的要寻常得多……在婴儿出生不久的时候，**器官感受性刺激的自然倾向已经有一个基本的变异范围。初生的婴儿，这一部分也往往感觉到刺激，做父母的也未尝不知道。 【《性心理学》霭理士 著 潘光旦 译】 孩子性欲萌芽时，无意中体会到刺激**器官会让自己感觉很舒服，为了追求这种愉悦感，孩子就会一而再再而三的对自己的身体进行性刺激，自*由此产生。 说和性又没有关系，是因为孩子的性欲是一种无意识的性愉悦体验，可以说是“有性而无意识”。 孩子在自*的时候，更多的是一种对身体的探索，和成人世界中的*爱没有关系。 虽然说孩子的自*行为并不是什么见不得人的事情，但是放任不管肯定不行。 而不同年龄段这种行为的频率不同，因为孩子认知差别引导方法也同样是不一样的。 2岁前的孩子 发现这个时期的孩子自*，最好的做法就是淡定处之，同时转移孩子的注意力。 以前总看到小区里有小男孩露出小jj，时不时还用手摸，通常情况下妈妈看到后总是一巴掌将孩子手拍掉：“别摸！” 可这样，并不能阻止孩子下一次的行为。因为家长的过激行为，以及身体别样的感觉都会给孩子留下深刻印象，不仅会让不明原因的孩子感到委屈，还会进一步激发孩子的好奇心，不由自主的还会再摸。 正确做法是发现小小孩自*时，自然而然的拿开孩子的手，轻轻拍拍女孩的小屁股，或者干脆不管，等孩子把这一次自我“研究”完成后再插手。 另外，尽可能的不要给孩子穿开裆裤，避免孩子更快更直接的触碰到身体。 平时要多陪孩子，多做一些亲子互动游戏，多带孩子到户外放电，孩子的注意力放在别的地方，精力发泄完了，自然不会专注于“研究”自己了。 2岁以后的孩子 除了上述办法，还可以通过语言和孩子沟通，沟通时同样要注意用“淡定”的语气回应孩子，不要让孩子觉得这是特别负面羞耻的事情。 但是需要说明的是要告诉孩子界限感的问题－这种行为不是错误，但是不适合在公众场合进行，我们和身体有一些“小秘密”不能让别人知道，就像不能在公众场合尿尿一样。 一般4岁的孩子，已经具备一定的是非观，如果听到妈妈说这样的行为“对身体不好”，孩子心里会怎么想？自责、内疚、害怕、紧张，这种心理反应到行为上，会反复表现出自*行为。 试着换种说法：“蹭蹭没什么不好的，大人有时候也可能这样做，不过还有很多更好玩的事，要不要和妈妈一起试试？” 这段话向孩子传递的信息有： 第一：承认自*是正常的——教会孩子尊重身体，掌控身体。 第二：大人也可能这么做——不必因此感到焦虑和羞耻。 第三：还有其他事情能带给自己愉悦，而且妈妈愿意陪着我去做——用外界的其它感受转移注意力。 这些方法，都不可能是一招鲜，我们可能需要反复说明和尝试，静静等待孩子的改变。 看完这些，我知道肯定有家长会问：这些方法都试过没有用怎么办？很有可能会出现这种情况，这种时候，其实我们应该考量的就是我们对孩子这种行为的容忍的界限在哪里。 而有一点，也许很难接受，却是一个事实－自*很普遍，并且，无论男女，正确的自*并不会对身体形成伤害，也不会给心理留下过多阴影。 相反，是家人嫌恶的态度，不理解的做法，就如同朋友给我讲述的亲身经历，才使得孩子拥有不可磨灭的负罪感和羞耻感。 如果自*已经影响到孩子的正常生活、孩子在大庭广众下自*、孩子出现精神萎靡的迹象，这就要引起家长重视，孩子很可能正在承受巨大的压力。 家长首先要反省自己，然后适当干预。 反省的重点是：我是否忽略了孩子？我是否没有满足孩子的情感需求？我是否给孩子营造了一个和谐的家庭环境？ 要知道，一个感到被父母忽略、遗忘、放弃的孩子，更倾向于用自*这种原始本能缓解焦虑。 河北省儿童医院曾做过一份关于小儿夹腿综合征的调查，选取了2002年至2008年间70名1到5岁的女宝宝病例作为研究，发现导致夹腿综合征的几个病因如下： 除了占比例最大的**感染引发的不适导致女宝宝夹腿摩擦，第二个原因就是长期和父母分离的留守儿童。 想起之前看过的一部拉斯·冯·提尔的电影《女性瘾者》，女主乔伊从两岁起就开始追求性快感，她和朋友发明了“青蛙戏水”的玩法，在懵懵懂懂的性刺激中体会愉悦。 乔伊表现出频繁而高亢的自*，背后是破裂的家庭和不在乎自己的母亲。 形同陌路的母女，缺爱的成长环境，导致乔伊从沉溺自*的孩子变成追逐*爱的病态性瘾者。
没有陪伴、缺少温暖的童年，孩子的安全感严重缺失，焦虑感加剧，小小的他们不知所措，无意间发现自*可以让自己暂时忘记现实，体会飘飘然的快乐，自然就会把这种方式当做拯救自己的唯一出路。 该责怪的，真的不是孩子。 陪伴和引导，才是家长能够给予孩子的最温柔却最有力的力量。 虽然今日今时性教育的普及度已经高很多，但是在我们的观念里，我们会担心孩子受伤害，会刻意把性和**性骚扰等性的黑暗面给孩子联系起来，却忘了向孩子传递：道德之内规范之中的性，是一种令身体和精神都感到愉悦的美妙体验。 而只有让孩子逐渐认识到性的美好，学会尊重和控制自己的身体，他们才会成长为有着七情六欲、真实而温暖、对自己充满自信、对生活充满渴望的人。 |
