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家庭是社会的细胞，只有家庭成员之间关系的和谐，才有社会大家庭的大和谐。家庭和谐关系到家庭成员的身心健康，也关系家庭的兴旺发达。因为与你形成家庭关系的那些人，全部都是你生活中最爱的人。而且家庭关系是一个人的生命过程中维持时间最长的一种社会关系，既然家庭关系如此重要，那么女性如何处理好家庭关系你知道吗?今天，漂亮女人街小编针对这个问题展开进行讲解，让我们一起来看看其相关知识吧! 一、正确对待和处理婚恋关系 自古以来，婚恋关系就被视为最甜蜜的关系，引出了无数美丽动听的故事;同时也是最纠结的关系，引出了无数令人扼腕叹息的悲剧。这是因为婚恋的目的是婚姻，但毕竟尚未成婚;彼此之间关系的走向是由恋人成为亲人，但毕竟尚未成为亲人。因此，婚恋与婚姻之间的尺寸如何拿捏，恋人与亲人之间的微妙关系如何处理，是需要较高艺术的。 第一，谈恋爱的基础是谈。这是一个必经的程序，也是一个不应太短的过程。恋爱的全部活动大都是围绕谈来展开的，如下饭馆不在吃饭而在谈，逛公园不在散步而在谈，去旅游不在观景而在谈。因为只有谈才能彼此认识、相互了解、积累感情，从而由生人成为熟人，由熟人成为恋人，进而由恋人成为爱人。当然，谈并不排斥做，但这应该是在谈的基础上的自然过程，决不能把恋人阶段才能做的事提前到熟人阶段来做，更不宜把爱人阶段才能做的事提前到恋人阶段来做。一见钟情是可能的，但一见成婚则是不可取的。当下，某些青年热衷于“闪婚”，其实也为“闪离”埋下了隐患，因为这违背了婚恋的规律。这说明，很多事情要讲速度，但谈恋爱则不一定。 第二，谈恋爱，很大程度上是谈条件。这是因为，婚恋的目的是婚姻，而婚姻既是高尚的，要以圣洁的爱情为基础;又是实在的，要以一定的条件为依托。特别是，婚姻的直接体现形式是家庭，而家庭作为社会的细胞，除了精神慰藉功能外，还有人口生产、经济互助等多种功能。因此，谈恋爱过程中谈条件，并不是什么庸俗丢人的事情。现在很多大龄青年在婚恋问题上的失败，包括仍然单身的和结婚后又离异的，不是因为不讲条件，而是因为条件不适当。条件通常包括内在条件、外在条件和家庭条件。内在条件包括人品、性格、志趣等，外在条件包括相貌、身高、年龄、学历、工作、收入、住房等，家庭条件包括父母职业背景、经济状况等。很多幸福婚姻的实践表明，摆正这些条件的先后顺序和重要程度是十分重要的，要把内在条件摆在首要位置，其次是外在条件，再次是家庭条件。而外在条件、家庭条件很容易了解清楚，所以谈恋爱主要是围绕内在条件来谈。可以说，谈恋爱的过程，主要是了解人品是否端正，性格是否互补，志趣是否相投等的过程。 第三，婚前多看缺点，婚后多看优点。经常听到面临婚姻破裂的人们这样说：“早知道你是这样的人，当初就不应当跟你好。”何以至此?多半是婚前总看优点、婚后总看缺点造成的。那么又是什么原因使恋人往往对对方的缺点视而不见呢?情令智昏。谈恋爱需要激情，但也需要理智;需要了解对方优点，也需要了解对方缺点，这样才能避免“因不了解而结婚，因太了解而离婚”。在一定意义上说，谈恋爱时了解对方缺点比了解对方优点更难，也更重要。因为热恋中的男女总是愿意展示自己的优点，而有意无意地掩饰自己的缺点。因此，恋人之间要有足够的细心、耐心发现对方的缺点，并认真评估是否可以容忍。谈恋爱，与其说是喜欢对方什么优点，毋宁说是可以容忍对方什么缺点。 二、正确对待和处理夫妻关系 夫妻关系是整个家庭关系的核心，其他家庭关系都是由此衍生而来的。从特点上看，夫妻关系“最陌生”却又“最亲密”：彼此之间没有血缘关系，大多是由陌生相遇而逐渐走到一起，并陪伴一生;夫妻关系“最圣洁”却又“最平淡”：两个人因为爱情升华而迈进神圣的婚姻殿堂，但同时又不得不走进柴米油盐和家长里短的琐碎生活中。夫妻关系的特点同时蕴含着处理的难点：情感保鲜难，如何消除审美疲劳，保持感情的历久弥新，这是门学问;情感平衡难，在夫妻关系与其他家庭关系发生矛盾和冲突时，夫妻之间如何协调，如何抉择，这是个艺术。比如，三人同船，妻子与母亲同时落水，先救谁的难题，不知难住了多少男子汉大丈夫。那么，如何处理好夫妻关系呢?难点中也蕴含着解决的要点。 第一，旧的恋人不要见，新的恋人不要添。在一夫一妻制社会中，婚姻是具有排他性的。这决定了对婚姻杀伤力最大的，莫过于存在于婚姻之外的不当情感。有一句话叫做，要一年不消停就搞装修，要一辈子不消停就找情人。从现实看，这种不当情感，主要是两个方面：一个是“旧情复燃”。有的由于夫妻感情搁浅，觉得新不如旧;有的前情未了，婚后藕断丝连。另一个是“另觅新欢”。有的因为审美疲劳，找不到原来的感觉了;有的因为爱情疲劳，爱情演变为亲情，爱早已成为往事。处理好婚外感情，最好的办法是，与前恋人断绝来往，一不见面，二不联络，不给自己留“后门”，不给对方留机会。同时，主动经营好、调节好夫妻生活，增强夫妻的黏连度，贴好爱情的保鲜膜，在亲情中升华爱情。 第二，要相敬如宾，把家人当成嘉宾处。结婚，意味着夫妻之间由原来的恋人变成了爱人，由过去的客人变成了家人。在处理双方关系的方式上随之发生了变化，先前当成客人，说话办事都在乎对方的感受，现在变成家人了，认为一切都是理所当然，说话做事由放松而放纵。由是，开始说寒心话，带刺的语言出来了;开始说两家话，你家的事、我家的事分开了;开始说狠话，以离婚相威胁的话也甩出来了。双方开始留恋恋爱时的美好状态和时光。须知，恋爱时双方之所以和谐融洽，是因为相敬如宾;婚后要维持发展这种状态，同样需要相敬如宾。换言之，把家人当成嘉宾处，就没有处不好的夫妻关系。当然，我们所讲的相敬如宾，就是要做到人格上的尊重敬仰，始终从内心深处把对方作为平等的主体来对待;要做到情感上的相依相偎，始终把对方作为人生旅程中彼此呵护的心灵港湾;要做到生活上的包容体贴，始终把对方的冷暖记挂心头，时时刻刻践行爱的承诺。 第三，维系婚姻靠的是感情，而不是真理。在现实生活中，夫妻之间经常为家里的一些琐事，非要分出个是非高低、你短我长。这实质上反映了如何把握婚姻生活的运行法则问题。我们知道，政党中要讲主义，单位里要讲道理，而夫妻间要讲感情。质言之，家里是讲感情的地方，而不是讲真理的地方。为什么?一是讲不清，清官难断家务事，很多事情本身并无是和非;二是不能讲，非要把一个事情说清楚，就是让另一方低头认输，这是很伤感情的事情;三是讲清了也没用，对方并不认账。因此，当夫妻之间发生争执时，一方面，小事要讲风格，放下身段、“逆来顺受”，这无伤大雅;另一方面，大事要避风头，遇到原则性问题时，要有意识地避免尖锐对抗，原则要讲，但不在一时。总的来讲，小事要防止变成大事，大事要尽量化成小事。 三、正确对待和处理与子女的关系 父母子女是血缘最近的直系亲属。现代父母子女关系中，双方表现出两种截然相反的特性，这也是其矛盾易对立、关系难协调的症结所在：一方面，是父母的无私。为了孩子，父母什么都可以付出，甚至包括生命。这种付出，是最真诚、最彻底、最无私的。另一方面，是子女(当然并不是所有子女)的自私。现代家庭绝大多数是独生子女，万般宠爱于一身，无形中成为家庭核心。这样的家庭环境，使得他们“自我、自利、自私”的意识和行为，自觉不自觉地被催生、强化乃至膨胀。那么，如何正确处理父母与子女的关系呢? 第一，尽职的前提是称职。为人父母是一种天赋责任，也是一种多重责任。其一，作为监护人，要担当起抚养、监管的责任，需要有一定的经济基础和管理经验，还需要付出很多的时间和精力。其二，作为老师，而且是孩子的第一任老师，要担当起传道、授业、解惑的责任，需要一定的文化知识和科学的教育方法。其三，作为朋友，要担当童伴、伙伴的责任，需要“在人格上把小孩当大人，在行事上把自己当小孩”。因而，做好父母需要一定资质，也是一门学问。但我们很多父母，没有经过培训就上岗了，这也是孩子成长过程中出现这样那样问题的重要原因。因此，做父母也要学习，做到称职，力争优秀。 第二，要爱，但不要溺爱。爱，是父母的天性，但爱要有度，不可溺爱。溺爱，有两种极端表现：一种是“包干到底”，什么都不让、不用孩子去做;一种是“撒手放羊”，什么都任凭、由着孩子性子去做。第一种的结果是，过度的保护，带来孩子的无能。我们身边不乏这样的例子，母亲挺灵巧、女儿却特笨拙，父亲很精明、儿子却显愚鲁。第二种的结果是，过分的溺爱，带来孩子的无情。正所谓，惯子即杀子。从古至今，从中到外，这样的事例不计其数。因此，避免孩子在溺爱的海洋中溺水的原则就是，要帮把手也要能放手，要能放手但不放任。 第三，捡起芝麻，更要抱紧西瓜。对子女的教育，应当坚持全面培养、全面发展，实现健康成长、成人、成才。最近，法院宣判的“音乐才子”药家鑫开车撞人又**案件，再一次向父母们敲响警钟。它告诉我们，在孩子的培养上，片面看重孩子的学业、智商，而忽视品性和情商，这是错误的，也是危险的。无数事实说明，身内之物比身外之物更重要，习惯比行为更重要，学会承受失败比学会获得成功更重要，学会团结协作比学会个人奋斗更重要。 第四，大错不追究，小错不放过。孩子没有不犯错的，关键是犯了错怎么办?就是大错不追究，小错不放过。所谓大错，就是跌了大跤、闯了大祸。出现这种情况，孩子本来就心情惶恐、惴惴不安，如果父母大发雷霆、大打出手，有可能把孩子吓傻，甚至可能造成心理压力过大而做出傻事。因此，孩子犯了大错当时要不追究，过后要冷处理，帮助分析原因，制定改正措施，避免今后重犯。所谓小错，主要是指日常的行为错误，如一些不良生活、学习习惯等。这些小事，当时父母放过了，过后孩子早忘了。谚语说，播种行为收获习惯，播种习惯收获性格，播种性格收获人生。因此，小错不放过，其重要意义是帮助孩子矫正行为、塑造性格、成就人生。否则，将会“千里之堤，溃于蚁穴”。 四、正确对待和处理与父母的关系 是血脉和感情的联结，关系最天然、最纯粹、最牢固，相对其他关系也最易相处。但不同阶段，这种关系也会面对不同问题的考验。比较突出的有三种情况，选择对象时，跟父母看法不一致;教育孩子时，与父母理念相冲突;父母渐老时，如何化解他们精神孤寂、老而无用的感觉。针对这三大难题，怎么做比较好呢? 第一，要坚持主见，也要善于妥协。在婚姻大事上，既是年轻人在选择终身伴侣，也是父母在选择半个儿子(女儿)，自己有主导权，父母有发言权。由于双方看法不一样，经常会出现孩子同意、父母不同意的情况。有句话讲，不被祝福的婚姻是不会幸福的，更何况得不到父母认同的婚姻呢。选择结婚对象，应当以个人意愿为前提，同时也要充分考虑父母的意见。父母阅人无数，生活经验丰富，而且都是为孩子幸福着想。对于父母提的非原则性置疑，比如长得不好看、身材不够高等，需要耐心细致地做工作，多创造条件让他们看到自己对象其他方面的优点。对于父母提的原则性置疑，比如人品、性格等，必须认真考虑，不能被感情冲昏头脑。在遇到父母极力反对的特殊情况下，做孩子的应该做出必要的妥协，毕竟父母始终只有一个，对象可以慢慢选择。 第二，父母的话要听，但不能全听。现在大家工作都很忙，往往需要父母帮忙看孩子，由此引发的矛盾也越来越多。父母一般都认为，自己吃的盐比我们吃的饭都多，有把我们带大的实战经验。这不无道理，但时代毕竟不一样了，什么样的方式方法更适合现在的孩子，父母不一定都掌握。而且俗话说“隔代亲”，老人对孩子容易不讲原则地宠着、惯着。在教育孩子的问题上，首先要尊重和体谅父母，他们年轻时带我们，老了又帮我们带孩子，不容易、很辛苦。无关紧要的问题，可以放心交给他们去处理。同时，又不能完全依着父母，特别是关系孩子习惯形成和学习成长的问题，一定要坚持原则。比如，孩子到了人园年龄，有些老人舍不得，会说“幼儿园一个人要管多少孩子，孩子能吃好、睡好吗?在家我们看着”。特别是孩子刚上幼儿园容易生病，老人更心疼孙子孙女了，“我说别送幼儿园，偏不听，孩子在家好好的，去了就生病，还是放家里吧”。对于这类问题，必须坚持正确的意见，该怎么做就怎么做，同时做好父母思想统一的工作。 第三，要无限关爱，又要有限“索取”。对于逐渐步人老年的父母，精神比物质更重要，亲情比良药更有效。这时父母最大的慰藉和满足就是儿女绕膝，享受天伦之乐。但是孩子成家后，跟父母相处的时间越来越少，有的还在外地工作，孤独与寂寞成为老人最大的煎熬。作为儿女，要给予父母无限的关爱，做生活中的大人，父母跟前的孩子。既要做到细心，多打打电话、聊聊贴心话;也要学会“粗心”，当父母开始做事丢三落四、说话口齿不清时，要学会忽略。同时，既要懂得给予回报是爱，还要懂得适度“索取”也是爱，让老人感到自己对于孩子仍然是不可或缺的。 五、正确对待和处理婆媳关系 婆媳关系是从古至今的世界性难题，堪称家庭第一难事。到底难在哪里?其一，难在先天不足。婆婆与媳妇是两个完全没有血缘关系和感情基础的陌生人。特别是婆婆与媳妇都是女性，优点是心细，缺点是心重，容易鸡蛋里头挑骨头。其二，难在情感对立。对婆婆而言，害怕儿子“娶了媳妇忘了娘”;对媳妇而言，害怕丈夫没有剪断与母亲感情依恋的“脐带”。其三，难在分工相似。英国剑桥大学有个心理学家在调查访问了163个婆媳故事后，得出结论认为：婆媳之间最集中的“火力点”就是育儿和做家务。有经验的婆婆会认为媳妇不会持家，有知识的媳妇会认为婆婆落伍守旧。婆媳关系确实很敏感、很复杂，但并非无解。 第一，婆媳既没必要当成“天敌”，也不一定刻意成为母女。先人为主把婆媳当成“天敌”看，遇事容易针锋相对，为一点小事就“开战”，导致矛盾升级;或者背地较劲，在儿子/丈夫那里说对方坏话，向身边亲戚朋友捣对方闲话，使得矛盾扩大。另一方面，也不要想像婆媳能够处得像母女二样。母女之间什么话都可以说，吵吵闹闹很经常也很正常，最多伤一时和气，不会伤根本感情。而婆媳之间，生一回气，吵一回架，就可能离一回心。处理好婆媳关系，需要双方都正确给对方定位，保持一种适度的紧张，避免正面冲突，慢慢积累感情，找到一种适合大家的相处方式。 第二，学会“爱屋及乌”。婆媳之间往往争的是儿子/丈夫的爱，觉得给婆婆多了，给媳妇就少了。其实，家庭成员之间的爱不是零和博弈，而是能够产生爱的乘数效应甚至幂函数效应。比如，有一种家庭现象，婆婆有事没事总爱拉着儿子聊聊天，或者帮忙干点活，把媳妇晾在一边。面对这种情况，不会处的媳妇一般是在丈夫面前抱怨甚至闹，把婆媳矛盾转变为夫妻矛盾。而聪明的媳妇可能会主动找婆婆聊心事，没事拉着婆婆去逛街或散步锻炼身体。这样既赢得婆婆的好感和信任，又可以使婆婆送回丈夫。因此，要试着把独占的爱变为共享的爱，婆婆因爱儿子而爱媳妇，媳妇因爱丈夫而爱婆婆，通过爱的传递，实现和谐相处。 第三，分开居住、保持走动。有句话讲，80%的时间不在一起，就避免了80%的矛盾。同在一个屋檐下生活，磕磕绊绊很难避免。如果有条件的话，婆媳之间最好分开住。这不是回避问题，有时候距离可以把很多可能产生的问题化解于无形。美国有一部老片名字叫《青山翠古》，剧中儿子想把自己的小家搬来与父母同住，父亲告诉他：“一个家不能有两个女主人，因为我爱他们。”这句话讲出了分开居住的真谛。同时，距离分开了感情不能分开，平常要多打打电话，节日假日生日经常走动，让她感觉到始终是一家人。 第四，儿子/丈夫既要能受夹板气，又要能当双面胶。儿子/丈夫在处理婆媳关系中的角色至关重要，有的是两边传话，越传矛盾越多;有的是两边打压，结果母子、夫妻、婆媳关系都紧张;但也有的是主动吸引火力，结果皆大欢喜。有部热播的电视剧《媳妇的美好时代 》，剧中男主人公嘴笨，说不过老婆也说不过老妈，总是受夹板气。他不但不觉得苦闷，反而热衷于整天周旋在老婆、老妈之间，什么事都奉行能忍则忍、只要大家高兴的原则。特别是有时为了“灭火”，在老妈面前帮着数落老婆，在老婆那里一起埋怨老妈。这样看起来似乎很窝囊，其实体现了生活的大智慧。家庭矛盾再大，也大不过保持家庭和谐。男人受点委屈，说点善意的“假话”，是非常必要、非常重要的。 六、正确对待和处理与亲戚的关系 亲戚关系是家庭关系的延伸。亲戚之间如果只是纯粹的感情联系，相对比较容易相处;如果涉及现实的利益问题，处理起来就会增加难度。《 红灯记 》 里有句话：“我家的表叔数不清，没有大事不登门。”亲戚关系最容易出问题的就是办事，可能欠下人情账、经济账，甚至亲友变仇人。处理好亲戚关系，关键在于解决好“求亲戚办事”和“帮亲戚办事”两个方面的问题。 一方面求亲戚办事，亲人也要亲近。谁都会遇到难事，都有需要别人帮忙的时候。亲戚是一种最容易想到、最经常用到的人脉资源。特别是很多刚参加工作的年轻人：买房子交首付，求亲戚借钱;老家有急事，求亲戚关照 … … 要想在开口求亲戚办事时不犯难，就要在平时注重培养亲戚间的感情。不要很长时间不联系，一开口就是让人帮忙办事，把亲戚帮忙看成理所当然。亲人之间的关系也需要经营和维护，不能怀着功利心，而要富有人情味，经常保持走动或联系，遇到困难顺理成章就会有援手。 另一方面帮亲戚办事，要办也要慎办。有句话讲，穷在闹市无人问，富在深山有远亲。机关干部特别是领导干部，掌握一定的权力和资源，自然会有很多亲戚因为各种原因找上门来，求你办事。这是人之常情，也是每个机关干部或多或少要面对的“难题”。亲戚求上门来，往往都是有难事，如果一概推诱，会给人忘恩负义、无情无义的感觉，影响亲戚间的关系。但有求必应也不行，有的干部家里成了老家来人的“驻京办”，订宾馆、买车票、陪吃陪玩，确实吃不消。而且很多事实表明，办了一堆好事，只要有一件没办，最后落下的都是埋怨。帮亲戚办事，必须讲究原则和艺术，知道哪些该帮、帮到什么程度，哪些坚决不能帮。**同志在这方面给我们树立了典范。新中国成立后，**同志很多亲戚、朋友提出要来京看望和叙旧，他大多答应他们的要求，腾出时间与他们见面，并拿出自己的收入接济他们。但遇到不合理不合法的情况，也是坚决不帮。在**中央刚刚进驻北平，**同志收到杨开慧哥哥杨开智的来信，希望通过**同志推荐，在北平(北京)找一份理想的工作。**同志回信说：“希望你在湘听候**湖南省委分配合乎你能力的工作，不要有任何奢望，不要来京。湖南省委派你什么工作就做什么工作，一切按正常规矩办理，不要让市政府为难。”我们在遇到亲戚要求办事的时候，要多雪中送炭，不要锦上添花;要合情合理，更要合法，在遇到照顾亲戚与党纪国法相冲突的时候，坚决不能帮。 以上就是女性如何处理好家庭关系的解答，希望对您有帮助。想要了解更多关于女性心理安全小知识及影响女性心理健康因素有哪些的方法请您关注漂亮女人街! |
