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男生都会为了哄女生开心，但哄女朋友高兴却令男生烦恼，为什么呢？应为不知道怎么哄呗，别着急，这里教你5个哄女友开心的套路，看后真心觉得哄女生开心其实也没那么难，下面分享给所有的男同胞们借鉴。 哄女友开心的套路，只为博她一笑，其实也很简单，不困难。 哄女友套路一： 女生：亲爱的，我今天有没有什么不同啊？ （内心os：男生总是很粗心的，我今天新做了头发，换了新的口红色号，不知道他能不能发觉的了？） 男生：有啊，你眼里的我比昨天更爱你了。 （不能慌！就算你真的什么都发觉不了，也要用甜言蜜语躲过这一关！） 哄女友套路二： 女生：亲爱的，我们今天去哪里玩啊？ （内心os：也不知道他昨天晚上有没有好好计划今天的约会，要是被我发觉什么都没安排，我一定要好好说他一顿！） 男生：去哪里都无所谓，只要是你身边就行。 （不要被女朋友骂，就一定要足够机灵，先哄她开心，然后再好好计划去哪儿玩。） 哄女友套路三： 女生：你说，是我漂亮，还是她漂亮？ （内心os：那个女生确实很漂亮，不知道他有没有偷偷在看，我倒要看看在他心里，到底是不是认为我最好看？） 男生：她长得快接近我女神的级别了。 女生：什么？ 男生：你觉得我说的对吗？我的女神！ （在这种情况下，说另一个女生不漂亮，明显太虚伪，但是也不能说女朋友比不上她漂亮，所以，这样的回答最合适啦！） 哄女友套路四： 女生：好烦呐，今天眼睛肿，赶时间都没化妆，好丑啊！ （内心os：你要是敢点头说我丑，我绝对抽死你！） 男生：那我们回家吧，你素颜的美只能我一个人看。 （不管女朋友化没化妆，颜值高不高，作为男朋友都绝对不能表现出嫌弃的样子，不然的话，你就等着回家跪搓衣板吧！） 哄女友套路五：（适合表白） 男生：我家里有条狗，我妈要扔掉，你能收养吗？ 女生：我没什么时间养耶。 男生：好吧，那就只能扔掉了，怪可怜的。 女生：真的扔掉啊，那还是给我养吧，什么狗啊？ 男生：单身狗，我。 1、天天给你带来霉运的就是“扫除星”，天天懒得理你的就是“流星”，天天追着你的就是“恒星”。其实，我就是夜空中那颗你最爱的指路明星-北斗星！ 2、妇女节刚过去，即将迎来悲催的愚人节。悲催就是：情人节他把你变成妇女…妇女节后是愚人节，你变成妇女后发觉自己被骗了…愚人节后是劳动节，发觉自己被骗的时候已经晚了，只能给他做牛做马…劳动节后是儿童节…尼玛呀，还要给他生孩子！ 3、一天，同学甲去办公室找老师说事儿。过了一会儿，她回来便对同学乙说：“白跑一趟了，办公室没人，就俩老师。”同学乙想：哦。原来老师不是人啊 4、近来天气像恋爱中姑娘的脸，说变就变；像失恋姑娘的脸，冷冰冰；像分手时姑娘的脸，阴沉。故恋爱看脸色，出门看天色，情谊看成色，祝你过得有声有色！ 5、经过一周五天的奋战，你的体力值已趋向零，精神力已接近零，灵巧度渐渐消失，敏捷度逐渐变弱。赶紧充电补充能量吧，让我们一起过个快乐的周末！ 6、夏天，我特邀小动物展开爱心之旅。蜜蜂护士为你注射烦恼疫苗，蚊子小姐送你片片红包，青蛙王子为你呱呱叫好。短信祝福收到，请大声回复：知了！知了！ 7、大事不好，我被警察追踪了，因为我绑架了一个叫“祝福”的人。我打算把他送给你，如果警察逮到我，我不会供出你的，放心，快把“祝福”收好！ 8、成为工作狂，工作力求闪闪发亮，固执强硬的劲头好似那“战斗金刚”，敬业精神老板肯定会欣赏，但是咱也得顾及着点身体健康，取长补短才是工作良方！ 9、集结号：各路媒体朋友请注意，本着非诚勿扰的原则，请大家对最真诚的朋友给予报道，此夜宴盛会不打烊，满篇尽带黄金字！全程赞助支持给予现场转播的电视台有：嘻嘻踢威、绊倒电视台、妹国之音、花生炖油爆等全球重量级媒体，对此一并鸣谢！ 10、唐僧取经回来，媒体纷纷来采访，问他：在众多美女面前，你是如何做到沉着冷静的？唐僧无奈地笑道：没办法呀，面对全国几十亿观众，我有心也没胆呀！ 11、【搞笑物语】鹦鹉的委屈：不学人话没饭吃啊；哈蟆的理想：等我发了财，天天吃天鹅肉；蜗牛的慨叹：这年头，有座自己的房子真难啊；母鸡的秘诀：光下蛋不行，还要会吆喝；狼的恼怒：我和狈好招谁惹谁了？虎的转变：谁敢摸我的屁股？不想活了！什么？给钱？这还差不多！ 12、此短信长得不咋地，那是为了衬托你的美丽；虽写得不咋地，但字字句句饱含情意；虽发短信的人不咋地，但接收的人却是唯一！祝你幸福，是最主要的目的！ 13、昨晚和新交的女友吃饭吃到一半，突然发觉忘带钱包，想了一下实在没办法只好向女友开口说话吞吐说：“我…”这时她涨红了脸说：“我也喜欢你” 14、百年修得同船渡，千年修得共枕眠。我们有缘相识，相爱，不说得修一千年，最少也要八百年吧！修了这么久，就轻易放弃？我们又不是乌龟，能活几万年！ 15、如果你是一头小猪，我愿意成猪草被你糟蹋；如果你是一根狗尾草，我愿把你当鲜花；你什么都不是，只是我最重要的老友。祝万事如意，百事可乐。 |
