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在微信朋友圈里，我发了一条大致如下的微信： 虽然我知道我爸加了我的微信，但是我没想到他真的会每条朋友圈都看，直到昨天我妈说：柿子树都长那么大了…… 我反应过来时有一种想迅速拉黑他们的冲动，其他人，你们是怎么做的呢？ 然后，我的朋友圈被各种评论刷屏，观点分成两派： 一派是，爸妈关心你是好事儿，孩子再大也是孩子，你当然应该接受爸妈的关心啊； 一派是，当初就不应该通过啊，朋友圈里最好别有亲戚，哈哈； 当然，大部分人，还会担心一个问题：拉黑的话，老爸会很受伤吧？ 总之，我时而乐不可支，时而略有心动，还有时候，坚定自己的想法，因为我突然想到了克莱德先生经常拿着开玩笑的那个ID：父母毁我一生。
实际情况是，我手脚麻利地把我爸设置了“不让他看我的朋友圈”。 为了不让他们的玻璃心碎一地，我跟我妹妹商定后，决定让我妹继续留在他们的监控范围内——她人在北京，一周也就打一两个电话汇报情况，让他们看看她的朋友圈，可以全方位了解的她的动态、思想、方向。 至于我呢，我是真不用了吧，豆豆哥本来就跟着他们一起生活，不存在随时关心外孙的情况；而且，我和克莱德先生每周至少去他家两次，有时候还留宿；平素不去，也是一天至少一个电话，了解豆豆和他们的状况。 我跟我爸妈的感情很好，这一点毋庸置疑。 在我更小一点的时候，20岁之前，我跟我爸的感情要更好一点。 他教师出身，相对于我妈的感性和暴脾气，他更理性，也能讲得通道理——哪怕是我青春叛逆期的小矫情、小反抗，他也能给予理解和支持，我一直都知道这是非常珍贵的。 所以上学时候，尤其是离开他们上高中、大学之后，每次周末或者假期，我们俩总有大块的时间在一起聊聊，大事小情，我会跟他说，学校里的状况，老师，同学，成绩，考试等等。 参加工作之后，我们也基本上保持着很良好的沟通，我做的事和我想的事，他虽然不是了如指掌，也基本上都知道个一二。 当时他人还在老家，但是我我部门同事的名字他都知道，一方面得益于我偶尔给他带杂志，另一方面就是我跟他聊天。 实际上，我告诉我爸爸，也就等于告诉我妈了。他们两个人之间的沟通非常畅通，所以我知道我爸一定会告诉我妈，甚至他一定会跟我妈“讨论”或者“评价”——相信会加入很多他们的个人臆测和想象，哈哈。 但是，你知道的，总有许多事，我们是不愿意告诉自己的父母的——有些事，我们愿意告诉自己的好朋友、闺蜜、发小，却一点都不想跟父母透露，就比如，青春时期萌动的情愫，喜欢的那个男生他笑起来为什么那么好看，大学时代经历的那些说不清道不明的时光，恋爱时的快乐的细节，悲伤的时刻…… 这些，我真的没有办法跟我的父母分享，而是只能在小小的角落里写日记，或者偷偷告诉我最好的朋友，两个人心照不宣再也不告诉其他人。 作为父母，他们有一种“职业素养”，会考虑一件事的性价比，会担心会否引起不良反应，会担心孩子的未来，各种各样莫名其妙的情绪，会在你大胆跟他们分享了一个小细节之后，引起连锁反应。 一个有趣的例子是，我记得那年夏天，我跟克莱德先生还没有真正开始谈恋爱，我只是在我妈面前提起过这个人的名字一次而已，过了些日子我告诉我妈，我想让他们见见他，我妈就很淡定地表示，自己猜到我谈男朋友了。 我有一种被识破的感觉。一时间无地自容。 他们像是雷达一样侦测着各种情况，愿意为了孩子去搜索各种信息，考虑各种状况，这不但让他们很累，也会让我们很累。 幸好，我从小到大不怎么听话，他们让我报考的学校我没听，让我学的专业我也只听了自己的，到后来干脆不再给我意见，大家都自在极了。 小时候我们写日记，最害怕的就是被父母偷看，所以才会有那种带锁的日记本出现；长大了我们有自己的空间，好多时候，也希望其中有些角落，是相对封闭的，是自由的，是无拘无束的。 我相信，父母是爱孩子才关注，才愿意付诸精力和时间去关心，可是我更希望，他们可以把更多的时间用在自己的事情上，有自己的生活，喜好，快乐，哪怕是郁闷。 若是有一天父母，一点点渗透进我的所有的空间——除了现实空间，还有我的网络空间，我无法想象，自己会变得多么拘束？！ 因为他们是父母，他们总是忍不住计算，忍不住评价，甚至，忍不住指手画脚。 豆豆两岁之前，我做烘焙很少。每次我想做，我妈就会各种泄气：那么麻烦，摆出来那么多工具，还不如买一点吃啦！唉，她唠叨的久了，我也就懒得动了。——不是说她不好，而是每个人的看法和想法，乃至生活方式都是截然不同的。 在我对父母家的装修大业指手画脚备受挫折之后，我就深深地认识到了这一点，我们都应该有自己的喜好，空间，想法。 无论是微信朋友圈，还是微信平台，我还是希望自己从容自若一点，想到什么就写点什么，因为我知道读者想看的是，是我的感受和真情流露——但是在我父母眼里，这可能是一种小矫情，小扭捏，就犹如我哪怕时过境迁也不敢让他们看我的日记本一样，我只要想到这件事，就会感受到一种尴尬，羞涩。 若是换做是你，会怎样？今天有个读者这样问过我。 比如有一天豆豆长大了，我发觉他有些空间对我是关闭的，我会不会难过呢？ 我一定会难过。 所以，我从现在就要开始学会习惯，习惯我们是两个彼此独立的人，习惯我有自己的世界，而总有一天，他也会有属于自己的世界。 这不是嘴上说说就能做到的，毕竟，我们太多人习惯以爱的名义，企图绑架另外一个人的生活和思想——不管是父母孩子，还是夫妻，无一例外。 我有时候想，如果没有年少时候那几十本日记本，我可能不会是现在的我。 我在日记里，肆意地倾诉着我的心情，我的想法，我的憧憬，我的郁闷，我把所有的欢喜泪水都藏了起来，不让其他人看到。 合上日记本，我又是一个普通的学生和女儿，很努力地去学习，去面对高考。 我习惯了在这种角色间转换，我也习惯了有一个属于自己的小小空间。 小时候，我曾经想，有一天我遇到我爱的人，我会愿意让他看看我的日记本。 真实情况是，我到现在也没有给克莱德先生看那些日记本。 因为我自己都不好意思去面对那个小小的自己。 微信平台或者朋友圈里，写下的都是我的想法，感悟，又或者我片刻的欢喜悲伤，作为朋友看一看，无伤大雅，哪怕笑我矫情，都无所谓。 可是被我爸妈看到，他们一定会动用自己巨大的感情机器，开始猜测：她是不是没吃饱？她是不是有心事？她是不是工作不顺利？又或者，她做这件事会在怎样怎样？！——而我，大约很难不受他们这些猜测的影响，或者掩饰，或者改变，总之，我不可能是你看到的我，而必须是他们应该看到的我，说起来太复杂了。 我受不了在我30岁之后，还要被自己的父母以爱的名义绑架，不能自在。 所以，我拉黑了我爸。 作者：小木头，媒体人 出版有《会烘焙的女人，走到哪儿都有爱》 |
