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一位小学生喜欢看电视，家长不在时无限制的看，家长回来时赶紧关了电视，装作学习的样子。家长在旁边看电视，他也不时的找借口，盯着电视瞟，看上去行为会稍微收敛些。 家长知道孩子爱看电视，说过孩子，可是没啥用。为了看电视，孩子还和家长吼过，家长打也打过、骂也骂过，可是孩子依旧改不了看电视的坏习惯。 家长也曾好好和孩子沟通，反复和孩子啰嗦“不要看电视”，可孩子却不服管教，提出“不公平，凭什么家长就可以看”，家长火了，朝孩子吼着“我是你爸，是你监护人，我是为了你好！你要不服就别在我们家，滚，以后别叫我爸！”或者“等你熬熬，到18岁成人以后，妈就不管你了！随便你干什么，警察抓走都和我没关系。” 在一度威逼利诱、打一棍子给颗枣子的冷暴力应对下，孩子虽不服气，但也忍了！虽然家长知道他心里还是有意见的，但是又能怎么样呢？他还小呀！再说了，打骂他的目的就是让他不再看电视啊，家长难道错了嘛？ 家长的心是好的，但语言和行为上却是错的！哪里有压迫，哪里就有反抗，“怨”积累到一定的时候必定会爆发得更激烈。 某天，孩子在学校因为看电视爆走，和同学对吼打架，还惊动了校长！老师打电话给家长，请他带回去，那时，家长才懵了！
家长问：“平时，我们也很严厉的管教孩子，叫他不要看电视，打都打了好几次了，可是他怎么还是爱看电视，就不知道我们为他好呢？” 不知道大家有没有发觉，家长太专制，没有以身作则，看上去打着“为了孩子好”的旗号在爱孩子，实际是不尊重孩子，妄图通过惩罚来控制孩子，操控着孩子的生杀大权，没有把孩子放在平等的位置上，没有把他当“人”看。 家长很疑惑，孩子犯错就不能惩罚了吗？不打他他怎么能长记性呢？其实，孩子知道怎么办。 家长通过打骂、惩罚解决问题，就是替孩子解决问题，把责任包揽过去，并没有实质的教会孩子怎么解决问题，这个问题依旧存在，那下次孩子还是会犯同样的错误，永远学不会对自己的行为负责。 看上去家长能通过打骂胜了孩子，孩子一时没有再看电视，但是孩子的心是不服气的，不知道看电视不好，下次还会看，长期效果并不好。而家长实际在和孩子的征战中“赢了”孩子，却没有“赢得”孩子。 家长烦恼了，该怎么办才能阻止孩子看电视呢？ 看电视就这么不好吗？不一定！家长可以改变认知，看电视也能学到知识！ 打孩子就一定能管好孩子？不！家长有没有尝试改变换一个角度，尝试不惩罚孩子！ 停止惩罚并不意味着允许孩子为所欲为，只是不用外力惩罚来控制孩子。 家长又问具体该怎么做呢？ 我们建议家长用爱去包容孩子。如果实在太生气了，就“积极的暂停”，去卫生间独自冷静一会。 家长以身作则，将情绪接纳，学会平静的和情绪共处，尊重孩子，让孩子也能看见内在的自我控制。 家长对孩子尊重，孩子就学会了尊重，当他感受到被尊重，就有了归属感和价值感，孩子就会表现得更好。 当家长的频道和孩子的频道在同一条线上时，共情出现，家长理解孩子，孩子也能尊重家长。 双方都能控制好情绪，再去解决问题时，就会容易很多。
后来，当孩子再一次看电视被家长撞见了，家长瞟了他一眼，只见孩子紧张的站着，低着脸，没有说话。家长呢，也没有抄起棍子就打，而是和他对峙了一会，上去抱了他，抱着孩子的时候，发觉孩子吓得还抖了一下。 家长紧紧的抱着孩子，心疼了几秒，然后想着老师教导的方法，过了一会平静的开口了：“今天，我和你说话前注意到你在看电视。我觉得你可能是在学习电视上的某一个知识，或者你学习累了，想看电视休息一下。” 孩子愣住了，半天没有说话。 家长接着温和的说，“但你盯着电视，并没有将我们之前说的话记在脑子里，这让我很难过，还有点生气，但是今天我不惩罚你！你觉得你偷看电视对吗？你除了看电视还可以怎么做”？ 孩子歪着脑袋盯着家长，心里有些忐忑，不知道家长的意思，猜测着家长想说什么。 家长无奈，接着说：“我觉得我们是不是可以制定一个看电视的计划，大家都去遵守，这样你看电视的心情会好，没必要偷偷摸摸，我也无须为你看电视而生气，你觉得怎么样？”孩子点点头！ 家长笑了笑，问道，“我们一起想想，制定一个什么样的计划比较好？” 孩子想了一会，跑进房间，歪歪扭扭的写了一个看电视的计划——“一天只看30分钟电视，超过时间，一周都不许再看！” 妈妈笑了，“我为你感到开心，你能自己解决看电视的问题了，我们把这个规定贴在墙上一起遵守，我也每天只看30分钟电视，好不好？” 这次，轮到孩子笑了！ 后来，他们都能遵守，尤其是孩子，看电视到29分时就特别紧张，时间刚刚跳到30分的时候就主动关了电视。还有一次，超过了时间，也主动遵守了规则，做到了一周不看电视。 妈妈表示很欣慰，原来不打孩子也能很好的管教孩子，并且不打孩子让孩子自己解决问题的管教力量更大。 |
