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萨提亚学派著名心理学家约翰·贝曼博士认为，中国夫妻最大的问题，在于不懂得如何处理彼此之间的差异。而我认为这种问题不仅仅存在于中国夫妻间，在中国家庭也是最深的痛。曾几何时，我们小时候因父母不懂得差异教育，而不管三七二十一对我和其他兄弟姐妹的要求完全一致；曾几何时，当父母意见不统一时，总是用争吵、冷战、心不甘情不愿地不了了之，来解决一切；曾几何时，不只是父母，就连学校的都打着“一视同仁”、看似公平的幌子对待所有同学，实则这种公平并不公平。 但其实，无论是上述哪一种情况，都会对孩子的成长造成不可磨灭的影响。现在越来越重视教育的我们常常说，要解决与孩子间的冲突，要解决家庭中的矛盾，但不论是与孩子之间还是与家人之间，如果一切都等到发展到冲突的程度再去解决，恐怕已经有些晚了。如何将一切防患于未然，这恐怕是我们父母一生都要学习的课程。 那么，为何即使是博学多才的伟人可能都无法做到能接纳我与他人的差异呢？这是由于在面对差异时，我们总是不由自主地最先想到：我的感受比你重要，我的观点比你重要，我的期待比你重要，我的尊严比你重要等等。因此，这种不自主地想法就会让孩子和家人都能很自然地感受到被拒绝、被抛弃或者不被理解。于是与孩子的关系，与爱人的关系、与家人的关系就一定会被破坏。但多数情况下，我们回头来看，似乎这样并没有达到我们预期的效果。那我们到底应该怎么做呢？
第一，在遇到差异时，不要着急表达自己的不满，先问问自己：什么更重要？ 只有当我们搞清楚“什么更重要”时，我们才能真正做到：“即使我不乐意，但我也能接纳差异。”举个例子，你和丈夫都很忙，每天相处的时间非常少，从你们双方的角度来看，都觉得自己的工作很重要，希望对方可以多顾家一些。你们该如何解决这个差异呢？ 其实这时，你最应该做的就是静下心来想想，冲突的工作和家庭你觉得哪个更重要，同样的思考你也应该问问你的丈夫，然后双方静下心来排个可行的时间表，共同来执行，这样好过无谓的争吵和抱怨，安排的好，还可以留出你们二人世界甜蜜的时间，何乐而不为呢？ 第二，在有差异时，我们要努力与孩子或家人讨论并共同选择，而不是回避。 可以这么说，几乎每个家庭，每个父母和孩子、每对夫妻都会在各个方面有差异。例如孩子希望每天都能吃肯德基，父母觉得垃圾食品不能总吃；比如，丈夫希望妻子每天不要总对着孩子和家务，也抽时间关心一下他，但妻子认却为丈夫无病呻吟，还不帮自己干活；再比如，儿媳工作忙，希望婆婆能整天照顾孩子，不要一下班就把孩子扔给她，而婆婆却认为，我都带孙子一整天了，累都累死了，你们下班还不自己带孩子，让我休息休息。我们可以清晰的感受到，这些差异不解决，家庭关系就一定会紧张，不消除紧张那就很有可能进入一个恶性循环，最后人人都是那个受委屈的人，人人又都是那个制造委屈的恶人。 所以在遇到这种问题时，我们要让所有的家庭成员都意识到：家人开心比我自己的一时私欲要重要的多，这样自然可以淡化差异这根刺的重要性。但最重要的解决方法，还是家人都努力不执著于自己的期待，坐在一起讨论这些矛盾和差异，找出合适的解决办法。 第三，摆正自己在家庭中位置，尽量不要逾越界限。 中国家庭中最常见的矛盾就是婆媳关系。根本原因是，父母对子女婚姻的入侵，子女对父母的依赖，导致家庭成员间角色的责任义务不明确，总是逾越界限所造成的。这样的结果一定是家庭关系乱成一锅粥。 因此，这种情况下，最好的办法就是每个成员都明晰自己的责任义务，都分别承担起来，并不做越界之事，便可以天下太平。也许我们现在无法要求长长辈改变什么，但我们可以从自身做起，让自己的小家庭独立起来，不要成年结婚后还依附于父母，那么自然而然矛盾就会减少。 本期节目说了这么多，最后我们来总结一下，我们不光要自己学会调整期待，还应该帮助孩子和家人也学会调整。同时，还应该学会如何正确的得到自己想要的东西。比如，母亲渴望被孩子爱、被接纳，这时，就可以坦诚地告诉孩子：“妈妈想跟你多待一会儿，妈妈想让你来抱抱妈妈，和妈妈说说话……”而不是像现在，常常通过发脾气来表达自己的期待和不满。也只有这样，你的渴望才能够被孩子和丈夫接收得到，才可能会实现。 我们一定要明白，家人是不可能满足我们每天所有期待。如果能放下一些期待，就能为彼此的态度和关系留有空间；如果放下对过往的失望，对家人多一些感谢，爱就能流动起来；如果放下指责，彼此接纳、关爱、欣赏、倾听和支持，家庭关系就能够更加积极，更有活力。 |
