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一位妈妈在微信上看了倾听的文章以后，如获至宝，回家即对孩子进行倾听。结果，她发觉自己对孩子的倾听不但没有让孩子情绪的温度下降，反而使孩子越来越烦躁，她百思不得其解，于是跑到群里问大家，下面是她的倾听过程： 孩子：“妈妈，我可以吃糖吗？”妈妈：“听起来你很想吃糖。”孩子直接拿了一颗糖给她：“你剥开给我吃。”妈妈：“你希望我剥开给你吃。”孩子：“你剥啊，快点！”妈妈：“你希望马上就吃到糖。”孩子（开始哭）：“你剥啊，你剥啊！”妈妈：“你希望我马上给你剥开糖纸。”孩子开始疯狂地喊：“妈妈打开！妈妈打开！”妈妈：“你很生气，希望妈妈马上就打开！”孩子崩溃地大哭：“快打开啊，快打开啊！”妈妈崩溃…… 这个案例看得我又着急又好笑，孩子想吃糖，你直接告诉他可以吃还是不可以吃就得了，说了半天，一直没给孩子答案，啰啰唆唆废话半天，最后孩子本来没有情绪也被搞崩溃了。就好比说一个人走来向你问路：“请问国贸怎么走？”你回答：“听起来你很想去国贸。” 这不是倾听，这是有病。用这种病态的说话方式，没问题也会搞出问题，孩子问能不能吃糖，希望得到的就是一个答案，而不是希望你去倾听，也就是说，倾听要有选择，别人需要你倾听时，你才去倾听，别人不需要时，不要随便倾听。
那么什么时候应该倾听？什么时候不应该倾听呢？我个人的总结是，倾听的原则是“四有一无”：（孩子）有需（要）；（父母）有时（间）；（父母）有心（情）；（倾听要）有度；（倾听）无预设。 那是不是我们只要遵守“四有一无”，倾听就一定能够成功呢？当然不是，倾听受亲子双方的共同影响，父母自身的修为、孩子此刻的状态、父母对倾听的把握程度，等等，都会影响到倾听的效果。但是，只要你真的用心去听了，你会发觉，孩子能很快感知到你的这种用心和爱心，他也会愿意对你敞开心扉，亲子关系将会变得融洽很多。 |
