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「我觉得我和妈妈的关系太让我头疼了。」 「是什么让你头疼呢？」 「不知道，不过我发觉我还是没有办法和妈妈很好的相处。比如，上次您建议，在她批评我的时候就立刻起身，按照她想要我去做的方式做，按理说，我顺从了，她就应该高兴了。我尝试了，但是立刻又发觉了新问题。」 「什么问题呢？」 「我发觉，我按照她的意思做了之后，她居然觉得很尴尬。」 「犹如是，她导演了一场戏，原以为你会跟着她一起演，没想到你改剧本了，所以她就懵了，对吗？」 「对对对！」 「然后她又会在别的方面找我的茬，甚至即使我做的好了，她也要找我的茬，我觉得无法理解。」 ……（一段很长的对话之后） 「我觉得这个感觉（妈妈给我的感觉像一台绞肉机，它唯一的目的就是要绞死我，它想让我爆炸，唯一能停止它的办法就是让它爆炸。」 「这听起来像是一场不是你死就是我活的斗争。」 「……老师，我脑子不够用了，需要消化一下……」
这是一次咨询中的一小段对话记录。 大家不难发觉，其实这个妈妈要的既不是服从也不是孩子的爱，只是单纯看孩子不顺眼而已。一种可能的动机是，妈妈根本就仇恨女儿抢夺了丈夫对自己的爱，潜意识对女儿仇恨有加。 这种看起来爱着对方，却其实想让对方死的大戏，其实几乎天天在咨询师这里上演。有的在夫妻之间上演，有的在父子，母子，父女，母女之间上演。精神分析发明了一个「吞噬欲望」去描述这种心理，但是其实并不准确。 家庭治疗中有一个叫「双绑」的概念可以更好的描述这种现象。这是曾经在一家精神病医院里观察到的现象，始于一位小病人的母亲来探望。母亲起初对病人说，「我很爱你，来给我一个拥抱吧。」当小病人拥抱他的妈妈的时候，妈妈却表现的冷漠，没有一点回应。小病人受挫了，变得一言不发，妈妈立刻变得紧张起来，不断的问，「你不爱我了吗，我的孩子？」妈妈走后，这孩子的症状立刻爆发了。 中国的爸爸妈妈版本有些不同，因为拥抱，求「爱」的现象在中国比较少见。中国的爸爸妈妈意识里都是为孩子好的，他们会说，「这都是为你好。」 其实我们永远都不知道另外一个人内在的真实动机到底是什么。 曾经读过一个男孩的故事，大约是男孩因为父亲不允许他学艺术而抑郁，而父亲并没有理解和同情他，反而出去找了小三为他再生一个儿子。痛苦往往发生在明白父母原来并不是想象的那样爱自己之后。他终于选择结束自己的生命。
我们会以为父母的爱就应该满足我们的全部需求，会以为地球诞生人类是为了让人类作为世界的主宰，会以为有神会无论如何将我们当做最重要的存在。 一旦这个幻想被戳破，原先建立起来的认知，会经历一个倒塌阶段，这非常容易引起抑郁，幻灭，甚至自杀。 所以，此文想强调，幻想有爱其实不是一件好事。即使最亲的人，也可能因为各种原因偏离我们的需求轨道。 所以，最好能将这些不切实际的期待放下，实事求是的对待周围的人和事物。多思考，多思辨，少贪念，少猜测，切实的明白自己想要什么，也确定自己能为自己的行为承担后果。
那么，怎样区分什么是幻想什么不是呢？ 【常见的】：「妈妈这样一定是为我好。」「爸爸是爱我的，肯定不会做出伤害我的事来，所以肯定是对我好的。」「妈妈肯定是在试探我，希望我做得更好。」「他肯定是在考验我，但是他心里是爱我的。」「我的爸爸是万能的，他会帮我解决问题的。」这些都属于幻想的范畴。可以看出幻想的标志是以偏概全，以点代面，缺乏事实基础。 【再看】：「爸爸打人是不对的。」「妈妈这样说伤害了我。」「我不喜欢这种感觉。」「我喜欢和很多朋友在一起的感觉。」「我喜欢朋友们在一起说说心里话。」「我喜欢妈妈在我难过的时候安慰我。」这些则是属于有事实基础的陈述。陈述的特点是以直观的描述现状为主要目标，不去谈假大空的「爱」。
现实生活中，多使用基于事实基础的陈述，就事论事会让我们的生活顺利很多。 譬如夫妻吵架： 【A版】：男：「你怎么这么笨。」女：不想说话，一肚子怨气，想「你怎么这样说我？你肯定不爱我了。」 【B版】：男：「你怎么这么笨。」女：「我觉得你伤害我了。」男：「对不起。」 孩子和父母吵架： 【A版】：妈妈：「你考试又考这么差，有什么用？」儿子：（嘴上不说，心里却想，「妈妈肯定不爱我了」）赌气半天。 【B版】：妈妈：「你考试考这么差，有什么用？」儿子：「妈妈这样说让我很伤心，觉得自己很没有用。」妈妈：「好吧……」
大部分正常人听到B版表述都会表示同情理解，前提是表情和语调都很真诚。只有很少一部分人会无视我们的心情，继续伤害我们。如果这样的话，大约除了努力工作，管好自己的生活，让自己少依赖这样的人大约是上上策。 编者按：其实把话说大了，家庭关系中所有问题都可以归结为沟通的问题，其实每一个人都有自己的生活，自己才是自己的主角，不可能有一个人有空整天猜测另一个人的想法，也不会有一个人真正做到任何时候都能够懂你，再亲、再爱，都不可能。也没有谁有义务任何时候都站在对方的角度去思考问题，所以，有想法、有情绪的时候，就直接说出来，这才是爱保鲜的最好方法！ |
