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南方日报记者成希**实习生小卉的新闻曝出后，依然有人义愤填膺地反问：“姑娘，你为什么不反抗？” 其话外音就是，“实习生那么多，为什么就你被**了，还不是因为你自己的问题。” 作为一枚三观正常的普通人类，根据我的了解，大多数所谓受着新式教育长大的90后，95后，仍是一群思想激进，行为保守的孩子。
他（她）们在遇到侵害的时候不是不想反抗，不想自救，而是之前的学校、家庭教育本身就削弱了他们反抗的本能。 不相信，你再去回头去看看我们这么多年所受的教育，看完后就不难明白，为什么我们的孩子这么容易被**。 没有界限的裸露 我们身处的文化常常会自相矛盾，在道德上我们接受的是“男女授受不亲”的教育，但身体却时常会没有界限的裸露。 比如连妇科检查都不能接受男医生的女性，却可以在公共场合给孩子哺乳。 还有小时候穿的开裆裤，随地大小便，也是在任意裸露自己的**，但父母和身边的人通常也不会觉得有问题。 年纪小就算了，可怕的是当孩子已经有性别意识，懂得羞耻的时候，大人仍会肆意践踏这种刚刚萌发出的“自尊”。 10岁那年的夏天，我家住在妈妈单位招待所的宿舍。因为停水没办法洗澡，妈妈就带我去公共的卫生间洗澡，就是那种分别有男女厕所，但会共用一个洗漱空间的卫生间。 我被脱得只剩一条小裤衩，说实话心里一百个不愿意，只想这一切快点结束。但好死不死，半途有个裸着上身的年轻男性来厕所，看到我妈在替我洗澡，停了两秒，红了脸就扭头就走了。 当时我已经有要死的心了，开始挣扎扭捏，可我妈还说，“小孩子家怕什么的。”这可是曾经教过我穿裙子不能抬腿的亲妈啊！ 可那时我明明已经10岁了好吗？连咪咪都已经开始要长大了。
从小对于裸露的界限，我们所接受的文化里就根本没有概念。身体什么部位可以给人看，什么不能，完全没人教过我们。 这一点，日本的父母就做的比较好，不仅从小就教育孩子不能暴露隐私部位，如果在游泳馆这样的公共场所，要换衣服时也会让小朋友脱掉上衣后，穿上小斗篷，才脱下内裤换上泳裤。 几乎为零的性教育 青春期的孩子应该需要接受性教育，了解相关的性知识。而我们呢？ 记得中学上《生理卫生》课，讲到生殖这一章，学校是把全年级的女生召集到大礼堂，然后一个老师含含糊糊地讲了一下。 老师反复说的就只有一句话，“了解一下就行了，反正你们考试不会考。” 至于性启蒙，就更不用说了，完全没有。 男生们估计全是靠岛国的动作片熬过来的吧，女生其他人我不知道，我自己是因为同桌借给我看了一本《三言而拍》的书。里面一个个香艳的有色小故事，让我豁然开朗。不过，书里大部分的故事都是在宣扬，性是丑恶的，肮脏的，女子只要一沾就没有好下场。 即便这样长大的我们，后来也居然可以为《人之初》、《家庭医生》这样的杂志撰稿，真的很讽刺。 傻白甜的性格 社会整个大环境都对性遮遮掩掩，那我们又怎么能对它刨根究底。 所以实习生小卉在被强*之后，竟然想“就这么算了”，甚至根本没意识到这是强*。 朋友小姜把这件事公开之后，小卉至今仍然是无所适从的，她不断自责，担忧考试受影响、担忧请不起律师耗不起时间打官司、担心这个事件会给自己带来各种危险——每一个决定都让她疑虑重重进退两难 小姜把小卉的问题归结为性格，但我却觉得是教育本身出了问题。因为这绝不是小卉的个例。 这些年，诸如小学生被校长带出去开房，假慈善家拿着小学生贞操换善款的新闻还少吗？ 中国传统文化里追求女孩越“纯”越好，纯包括思想单纯、身体纯洁、情感纯粹。 所以几乎所有的中国家庭生了女儿，都希望按“傻白甜”的路子去培养。 但事实上，生活不是偶像剧，傻白甜的姑娘长大了，没有霸道总裁来拯救，反而成了色狼口中的一块肥肉。
小卉很幸运，碰到了小姜这样的朋友，但有很多同样经历的姑娘，真的就很“包子”的默默把“这种事”自己吞掉了。 无处可说的性经历 以前有一些很要好的女同事，会在私下里分享自己的性经历。其他人站在局外人的角度，从各个方面来评价一个男人，无论结论好坏，都会很客观。 但面对这样的话题，我却总是羞于启耻。这么私密的事情，你不可能只做一个听众，却什么都不分享。次数多了人家再聊，自然就会把你排除在外。 在做女性杂志的时候，老大让我负责两性栏目，起初很勉为其难，因为完全不懂啊。但接触了之后，了解到很多相关资讯，也有很多境外可供参考的杂志、书籍，所以便慢慢恶补出来。 但是没有这样条件的姑娘们要怎么办？之前杂志社的许多读者来信的困惑也在于此，她们宁愿相信素未谋面的陌生人，也不愿意跟身边的人聊。 而我，直到现在闺蜜间的话题尺度也没办法开到这么大，所以即便自己心中有十万个为什么，也还得自己去找答案。 看起来开明昌盛的社会，女性对于性的了解和学习仍只能以一种“偷偷摸摸”的形式来进行。 被扭曲的人性 “食色性也”，吃和性都是人最基本的天性，本无可厚非。但长期以来，我们的教育就在沉默的压抑中抹杀这种天性。 从小我们被教导要尊重权威，要听话，听父母的话，听老师的话，听领导的话，即便他们错了，我们也要“怡吾色，柔吾声”地进行劝谏，如果“谏不入”，要“悦复谏”，还要“号泣随，挞无怨。” 所以小卉在面对成希，这个自带光环的师长和领导时，无论他提出什么非份的要求，都不敢反抗。 成希这样的人，在我们的成长过程中代表的就是光明和正确，卑微渺小的“我”根本没理由反抗。即便有反抗的意识，也会被我们多年约定俗成的固化思想给否定。 显然成希这样的人是这种思想的获益者，他肯定不是初犯。他认为小卉找他开实习证明，是找他“办事”，所以“拿好处”也再正常不过的。 前两天还看到一个新闻，说深圳的一位女士为了早点拿到驾照就跟教练多次发生关系，可见手上有点小权就用来动坏心思的人真是滔滔不绝。 成希一定觉得这根本不是件什么了不起的事，才可以那么肆无忌惮地对一个软弱无助的姑娘实施侵害。 只是这次他完全没想到，软弱的小卉会在朋友的支持下选择公开。 毫无自救经验 小学三年级的暑假，我爸单位包场看电影，只发了一张票，家里人就让我一个人去了。 电影看了一半，有个戴眼睛的男人坐到了我旁边开始搭讪，问我多大了，叫什么名字，家住哪里。 我骗他说我18（好吧，我发育比较早），还随口说了个假名字。他说想借我手上拿的檀香扇看一下，我也借给他了。 开始我只是觉得这个人很讨厌，看电影一直说话。但直到他摸我胳膊，说他是某大学的学生，想跟我交朋友，让我看完电影后去他宿舍玩，我顿时觉得会发生什么不好的事情（肯定是因为我小时候言情电视剧看得多），便下意识地想要马上离开。 我说我要走了，跟眼镜男要回扇子，他不给还抓着我的胳膊。纠缠了一会，我说你还不给我也要走了，于是死命挣脱，抢过扇子就跑了。 至今我还记得电影的名字是《**和他的儿子》，但电影内容完全一点印象也没有。 这时候是不是也会有人跳出来说，当时为什么不大叫，为什么不反抗。 被伤害非但得不到安慰，还要站出来再被扔一次臭鸡蛋，这些都是什么狗屁逻辑。 大多数傻白甜的姑娘从小就是被父母捧在手上的珍宝，被父母保护得很周全，第一次面对这种事根本完全毫无自救经验。
后来我仔细分析，我当时比较幸运，是因为眼镜男毕竟是陌生人，所以我一开始就有防范心理。电影院里虽然很黑，但好在是单位的包场，都是一个系统的工作人员，我还看到爸爸的同事就坐在不远的地方，所以我站起来走掉，那个眼镜男也不能把我怎么样。 而小卉遇到的是一个与她地位不对等的熟悉的人，所以当时懵圈、被毁三观、心里受到了一万点伤害都是正常的。 不过，没有遇到过类似事件的姑娘，在遇到突如其来的侵害时，请一定要倾听身体的本能反应，是讨厌的还是愉悦的。 如果违背了自己的意志就已经构成了伤害，要让对方的行为及时停止。 所谓的强*，并不是一定要像电影里那样要挣扎，要流血。 舆论环境的二次伤害 电影院的经历我只跟好朋友分享过，没有告诉过爸爸妈妈。 所以我特别理解小卉的心情，说她“包子”，说她不反抗的人，一定是自己没有遇到过这种事，或者他自己就不是女人也没有女儿。 （不跟父母说，是因为步入青春期的孩子已经不能完全地信任父母，这是另外一个问题，这里不作讨论。） 不可否认，遇到这种事大多数受害者都有一种“多一事不如少一事”的“包子”心理。那是因为我们的舆论对于受害者太不友好。 男人事后说一句“我犯了天下男人都会犯的错”就结了，女人则会被各种铺天盖地的舆论描绘成“半推半就”、“欲拒还迎”的假正经。 在众人的口水之下，成希就完全可以顺势把小卉抹黑成“拿身体换前程”的那种姑娘。 **、强*的受害者，除了事件本身的伤害，还要再接受舆论的伤害，实施者却有人找各种理由替他开脱，真的太无耻了。 面对**我们能为孩子做什么？ 这个世界像成希这样的人还有很多，也许我们能让孩子逃过幼儿园的**，但却没办法阻止他在大学被迫委身于导师当情人，这就是我和我们的孩子要面对的真实的世界。 不过，也不必过于绝望。 既然我们不能永远把孩子关在家里，那不如从小便教给他基本的安全意识和自救方式。 如果在得知孩子受到伤害后，更要及时进行安抚，给予陪伴，以及心理疏导。
其实，类似实习生被**这样的新闻被曝光，也不完全是坏事，至少它让我们意识到了危险的存在，便能够及时提醒孩子，给予他必要的保护。 总好过让那些人性的恶一直躲在暗处，随时随地跳出来咬我们一口。 |
