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小林是我的大学室友，她的成绩特别好，人又漂亮，被大家公认为“女神”级人物。我们因为在吃上口味相投，走得格外近些。 可就这样一个女神级的人物，却一直活在深深的自卑当中。
1怎么做，都不够好 小林的整个童年都很快乐，直到一个叫婷婷的女孩子的出现。每到考试的时候，婷婷就出现了： “这次婷婷考了双百分呢。” “你考了93分啊，婷婷这次考了97分。” 婷婷考了多少分，这是小林妈妈常念叨的事情。 “妈妈很少陪伴我，偶尔陪伴一下，都是聊一下关于成绩方面的。”小林在聊起童年的时候，常常都看起来很失落。 “其实，我觉得自己也不差。但我很想做一个，妈妈喜欢的孩子。感觉妈妈喜欢婷婷那样的孩子。我很想做，像婷婷那样成绩拔尖的孩子。”小林看起来，很委屈的样子， “可我怎么考，都考不过婷婷。我心里有一种，深深的自卑感，我感觉自己很差劲，我感觉怎么做都不够好。” 小林本身，是满足自己的状况的，用小林的话来说“自己也不差”。 但渴望做乖女儿的小林，渴望成为妈妈期待的女儿的小林，在被动比较下，从“自己也不差”到“自己很差劲”的感受中，活在一种“怎么做，都不够好”的自卑中。 为了证明“自己并不差”的小林，在我们大学毕业以后，一个人去了省会城市。 “当我拿到第一个月工资3000元的时候，我非常开心，这是我第一次靠自己，挣到了钱。”毕业后的第二个春节，我们聚到了一起，小林和我聊起了她的近况。 “但妈妈似乎并不开心，她说3000元怎么够，至少要5、6千呀。”小林的神情看起来十分的难过。 “后来，我升到了主管，工资也涨到了6000元。妈妈却开始，常常念叨，她身边那些年薪十万的孩子。” “也许，你可以选择不必受妈妈的话的影响呢？”我关切地问到。 “事实上，大学毕业以后的我，已经不想做妈妈的乖孩子了，想为自己活。”小林继续说道。 “但是不知道为什么，我心里也总有一种，‘你很差，你应该去努力’的声音。我不允许自己闲下来，我总是把自己搞得很忙碌，否则我会有一种负罪感。我特别害怕自己不够好，这种感觉，简直太糟糕了。” 小林憋了很久的眼泪，终于下来了一颗。 “你觉得自己很差吗，小林？”我关切地问道。 “我并不差啊！”小林看起来很激动，“毕业以后，我没有靠过家里的任何帮助，今天的一切收获，都是自己的努力，我并不觉得自己差，我也并不认为收入是衡量一个人的唯一标准。” “那‘你很差，你应该去努力’的声音，是谁的声音呢？”我反问道。 “天啦！”小林看起来恍然大悟的样子，“你是说，我虽然离开了妈妈，但我仍然活在妈妈的声音中！” 虽然，小林离开了妈妈，也竭力“不想被妈妈影响”，但那个“怎么做，都不够好”的声音，从似乎是妈妈对小林的声音，变成了小林对自己的声音。 2怎么做，都挺好 毕业第三年的小林，结婚了。嫁给了一个，从来“不苛责我”、“不要求我”的男人。 “结婚没多久，因为公司关了我就职的分公司，于是，我开始失业在家。我的焦虑变得更严重了，我害怕找不到合适的工作，害怕老公会嫌弃我。” “妈妈也不断打电话，让我快快找工作，不要闲赋在家里，年轻就要好好努力之类的。妈妈的话，让我的焦虑，有增无减。老公却一如常态地，很支持我，他告诉我，慢慢来，不着急，找一个真正喜欢的。” “你喜欢之前那份工作吗？”我问道。 “其实我一点也不喜欢我之前的行政工作。我只是觉得，这份工作，比较稳定，也没有太大压力。至于我喜欢什么，我也不知道，我不敢冒险，太难的工作，我怕我做不好，我没有信心。” 为了缓解，没有收入带来的焦虑感，小林找了一份兼职。在小林先生的鼓励下，小林用起了兼职以外的空闲时间，去做自己喜欢的事情。 “我开始学习如何做甜点，我很喜欢甜点。虽然没有全职、稳定工作，仍然让我觉得，自己有点‘不务正业’。但先生的表现，让我觉得，自己其实无需证明什么，自己原本就挺好。怎么做，都挺好。” 跟先生在一起以后的小林，变得开心、自信、放松了许多。 3什么也做不了 然而，这种幸福、平静的生活，并没有持续很久。我常常会在深夜接到小林的电话。 “他又出差去了，我不知道为什么，我只要一个人在家的时候，就非常恐慌。我也不知道怕什么，我现在什么也做不了……”小林在电话里哭了起来。 小林必须要在有人陪伴的情况下，才能睡着。这种恐慌感出现几次后，在我的建议下，小林去找了心理医生。 “心理医生，鼓励我去探讨我与内在小孩的关系。”小林说道，“内在小孩，就是自己内心的，一个被隐藏起来的、没有得到满足和安慰的、一个脆弱的空间。就如一个没有长大的小孩。” “你觉察到与内在小孩是什么关系了吗？”我好奇地问到。 “我感觉它非常害怕，充满了恐惧。我感觉，我的恐慌感，就是来源于我的内在小孩的恐惧。”小林神情哀伤地说道，“我的内在小孩，恐惧极了，根本无力去面对世界，我感觉，它什么也做不了……” 最大的恐惧，就是一种“什么也做不了”的无力感。是自卑的温床。 我们自信的最初来源，源自养育人，对我们的看法和态度。简单来说，如果感受到养育人的爱，我们就觉得，自己是有价值的，这是自信的基础。反之，自己是没有价值的，这是自卑的基础。 小林提到的母亲——“很少陪伴自己”“妈妈喜欢婷婷那样的孩子”，这让小林，对自我，形成一种“自己很差劲”的感觉。 儿童时候的我们，逻辑很简单： 自己一定很差劲，所以妈妈才不会陪伴我吧； 自己一定很差劲，所以妈妈才会喜欢婷婷吧。 小时候的我们，无法使用成年人的“善解人意”： 也许是妈妈工作太忙，才无法陪伴自己； 也许妈妈对婷婷，只是随便说说，而我们却当圣旨，听进了心里。 成年后的我们，如果依旧把自卑，归罪到父母的教养方式，虽然，事实上，它确实如此。但这样做，除了增加对父母的怨恨，毫无益处。 成年后的我们，如果依旧把错误，归结于父母，希望父母能改变对自己的方式，这实际上，仍然是继续扮演儿童，只有儿童，才可以不用承担责任。 成年后的我们，如果把疗愈内在小孩的责任，拱手交给别人，那是想要从外在找寻力量，而不是内在。 从外在找寻力量，得到再多，心，都是空的。就像，小林离开先生以后，就会回到自己真实的状态——根本无力去面对这个世界的，一个脆弱的小孩。 小林的先生，一直扮演的，就是小林的理想父母。 我们一生，都在追寻理想的父母。那是一种，像母亲般宽容、慈祥的爱；像父亲般充满指引性的爱。 真正的自信，一定是来自内在的。最简单的方式，就是： 自己扮演内在小孩的理想父母。 只有这样的自信，才可以让我们，在面对这个世界和他人的时候，是信任和合作，而不是愤怒和依赖。 4自由，就是解放自己与自己的关系 自由，就是解放自己与自己的关系。 自由，就是解放自己与内在小孩的关系。 我们与内在小孩的关系是什么？常常是，敌意的、忽视的、苛责的，以及嫌弃的。 我们常常忽视自己的感受，认为感受并不重要，认为想法比感受更重要，虽然，想法，常常是别人灌输给我们的，我们常常忽视内在小孩； 我们一言不合，就把自己骂个半死，“我真是笨极了。”“我简直太没有用了。”我们像一个苛责的父母，对待着内在小孩； 简单问一句，你喜欢自己吗？还是讨厌自己，更多一点？我们对内在小孩，有一种深深地、不易察觉的，厌恶感。 所有的痛苦，来自于，与内在小孩的对抗。 所有的痛苦，来自于，与内在小孩的分裂。 与内在小孩的对抗和分裂，那是一种自我耗竭。 “我以前很忽视内在小孩，我从来不觉得感受有多重要，我总认为别人是对的，自己是不对的，我常常责备自己。这一切一切都让内在小孩，感受不到支持、感受不到爱，它孤独极了，害怕极了。”小林深深地呼了一口气。 “而现在，当我的恐慌感再次出现的时候，我知道，那只是我的内在小孩在害怕。”小林继续描述道，“我会按照，我所期待的理想父母的姿态，去照顾它。” “我告诉它，我看见你了，我看见你了，我看见你了，然后内在小孩的恐惧感就会消失，我的恐慌感也消失了。”小林描述着，自己如何调整，与内在小孩的关系。 小林在自我调解下，恐慌感减轻了许多，我也几乎没有在深夜接到过小林的电话了。 仅仅是“我看见你了”，小林的恐慌感就减轻了。内在小孩有时候需要的，仅仅是被看见，就足够了，它要得很少，却可以给你很多。 内在小孩，是上天的孩子。我们通过它，与宇宙能量，连结在一起。那里，是创造力、喜悦、信任、生命力的来源。 “我每次走心做的甜点，味道都特别好。对呀，走心，就是和内在小孩在一起呀！哈哈！”小林脸上充满喜悦的表情。 小林现在已经开始承接，一些公司下午茶时的甜点供应了。更重要的是，小林拥有了安抚自己的能力。用小林的话来说，就是“我现在心里特别踏实，有一种天塌下来，都不怕的感觉。” 当我们，与内在小孩的关系，不是敌意、忽视、苛责，以及嫌弃的对抗的时候； 当我们，能够给予内在小孩，满足和安慰的时候； 我们通向自由的阻碍就消失了。 当我们，和内在小孩连结在一起的时候； 当我们，可以忠于自己的时候； 我们便走向了自由之路。 文 "心之助签约作者 冯雪娇 卢悦 赵悦辰 |
