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先看两张图 论图1与图2的区别
不都是“宝宝打人啦”吗？没有区别啊！ ▽ 看宝宝的眼神
这个世界上 就没有人能理解我吗 ▽
不 是你绝望太早 ↓ 今日献上宝宝翻译宝典 之 孩子被别的孩子欺负了怎么办 宝宝语言、行为翻译： 情景一：哇，我好喜欢你这个宝宝啊！ ①我有我的探测仪 越小的孩子，越没有象征化的能力。他靠实打实的接触，才能对眼前的这个东西有点明白。 比如，两岁的孩子为了知道塑料是什么，把塑料放在嘴里吃起来，你跟他说，不能吃进去，他还是会继续，然后你就只好掰开他的小嘴巴了，把那个鬼东西找出来。 再比如，你刚刚给他煮了小馄饨盛到小碗里，他马上就要抓起来吃，你跟他说，很烫，要等等，没用。他不知道“烫”是什么，那个时候，他只想抓起来吃或者抓起来玩。你只能抓着他的小手去摸很烫的东西一下下，他不由自主缩手了，才可能懂了什么是“烫”，但下次，他可能还是要这样再来一遍。 这就是1-3岁的小宝宝的特点，他们不像成年人，你说很冷，我就知道那得多穿点，你说很烫，我就会很小心，你说那是大便，我绝不会摸。因为这些对我们成年人来说，都太熟悉了。成年人根本不需要每次看到大便，都要用自己的脚踩踩这是个什么东西。这个阶段的宝宝，就是用身体的一部分，尤其是嘴巴，来接触周围的很多东西。一句话，就是他们觉得自己的嘴巴是最可靠的探测仪。 大家肯定见过，一个小宝宝咬另外一个小宝宝的状况吧。
②人家只是喜欢她 2-4岁大一些的宝宝，除了用嘴巴以外，他们逐渐可以再信任另一个探测仪了，就是自己的手或者脚。用手抓抢玩具、使用手臂的力量爬栏杆、用手抓别的小朋友的头发、脸，可能还会用脚踢别的小朋友。 小孩子之间的交流，跟我们绝不一样，我们认为只有讨厌一个人，才会去抓那个人的脸。因为“抓脸“被我们理解为是欺负人的行为。我们赋予这个行为一个意义，但这个意义在小孩子之间，不一定是真实的。也就是孩子在没有被欺负的时候，父母认为孩子被欺负了，这是典型地投射。结果是，孩子丧失了和其他孩子自由打交道，并且从互动中了解自己的真实体验的空间。 宝宝用力地抓另一个宝宝的脸，是用行为表达他的此刻的情绪，尤其是还不能完全驾驭语言的宝宝。这些情绪里绝大多数是：哇，我好喜欢你这个宝宝啊！我要抓你。 为啥抓脸呢？因为一样这个高度最合适，宝宝认识一个人一定是先认识他的脸，就像宝宝喜欢盯着妈妈的脸看是一样的。宝宝通过对方的脸才能确定对方在自己眼前，所以如果宝宝哭闹的时候，你给他一条妈妈的大腿让他抱着，肯定是不行的。一定要妈妈抱起宝宝，让宝宝看到自己的脸才能安抚宝宝。光有妈妈的声音肯定也不行。这就是宝宝抓人容易抓脸的原因，不是因为他要撕了对方。
③这时妈妈怎么办 在这样的情况下，妈妈们无论是看到自己的宝宝抓别人，还是被别人抓，都不要马上理解为是欺负和被欺负，而是看做这是两个独立小人儿之间的交流方式，你在中间做个调控者，确保不会有宝宝真的被抓伤就好了。 假如，是你的宝宝抓别人，通过你的观察和感觉，并不像是敌意的攻击，你可以说：哦，宝宝很喜欢这个小妹妹是吗，你是不是想摸她的脸呀，那你轻轻摸一下。同时，你还需要跟小妹妹说，小哥哥很喜欢你想摸一下你的脸可以吗？通常，两个宝宝都是愿意的。如果小妹妹表现出不愿意的样子，你就对宝宝说：宝宝，小妹妹不喜欢被摸哟！然后快速转移宝宝的注意力。 如果你看到别的小朋友的手正伸向你家宝宝的脸，你不要太紧张地喊：不要抓妹妹的脸！因为，伸手的小朋友通过你声音里的紧张，被自己的行为吓到，他本意可能不是想要做伤害的事情，而是不知道怎么合适的靠近另一个小朋友。 另外，我们不知道是不是真实的危险，就太过于紧张，也会传递给自己的宝宝，让宝宝一下子不知道发生了什么。接下来被暗示的恐惧就会出现，宝宝通常就会哭起来，基本上这样的哭，都是配合妈妈内心的恐惧而哭。 如果这种情况总是发生，宝宝就会觉得出去玩很危险，别的小朋友很危险，不安全的种子就被种在了宝宝的心里。孩子对外界的整体认识，很大程度上，是依赖于看到的妈妈对外界的认识是什么样的。妈妈对真实的危险的判断，与对自己想像中的危险的判断，这种模糊的、混淆的状态将会植入到孩子的内心。 那怎么做呢？当你看到那双“魔爪”过来的时候，你可以相对温和地一边抓住那只手，一边对手的主人说：你是想要摸妹妹的脸吗？你是不是有些喜欢妹妹，想跟她一起玩呀？不过，我们得先问问妹妹愿不愿意被你摸，好不好？接下来，你既可以问自家珍宝愿不愿意，也可以鼓励想要伸手的宝宝自己问小妹妹。
情景二：打不过爸妈，我只好打她 ①哥哥真的打了我 最难处理的，恐怕就是一些的确有攻击性有敌意的孩子了。比如，大一些的孩子仗着自己身体大一些，就抢小孩子手里的玩具，或者玩滑滑梯，把小孩子往下推。我看过攻击性隐藏得很好的孩子，大人在的时候，这个孩子表现得对小一些的孩子很友善，但是趁大人不注意，就会打小孩子。 有些攻击性在我们可以接受的范围里面，比如稍微推搡一下，轻轻地试探性地踢一脚小伙伴。我们需要理解，一个孩子在成长的过程中，一些不激烈的，或者比较柔和的攻击性的呈现，是必定会出现的。 这是他通过他人的弱小来满足自己是强大的需要，其实每个人身上都有那么一点或一些类似这样的人性。也可能是他们用这种方式试探大人的反应会如何，想要大人告诉他们边界在哪里。因为他们对自己的边界尚不能控制，这是学习边界的另一种方式。
对于一些攻击性特别突出的孩子，心理学的理解是，他们没有被父母较好的理解，反而被过多的理性教育。比如，一个孩子和另一个孩子抢玩具，被大人当场批评：你是主人，你怎么能和客人抢呢，你这样太不懂事了，你这样很不礼貌，你大一些，得让着弟弟才行。 这种批评，浮于对于孩子行为的表面评判，而且一概而论地定性他是怎样的一个人。试问，谁愿意被这样对待呢？ 孩子在被这样对待的时候，心理体验是被指责被批评了，换句话说，觉得被父母攻击了，应对攻击的最简单的方式就是回击。可能不敢直接回击父母，就模仿了父母对待自己的方式，用行动把攻击转化到其他的小伙伴身上去了。 ②这时妈妈怎么办 如果遇到这样的攻击性很强的孩子，妈妈们就需要在旁边注意观察，当自己的宝宝可能会被身体攻击的时候，需要立即制止这个攻击性很强的孩子。我们说的制止不是批评和训斥，而是基于保护自家的宝宝不会被伤到。 你可以喊停，然后对这个想要攻击的孩子说，弟弟不喜欢被这样对待哦。然后把宝宝带离现场，也需要耐心地、慢慢地对宝宝讲： 妈妈刚才看到那个大哥哥可能会伤到你，所以把你抱起来了。宝宝的身体，不可以被任何人伤到。以后如果有这样的状况，你可以叫妈妈，或者其他的人，或者赶紧离开，不跟他继续待在一起，知道吗？开始会说一点话的宝宝，通常都能听懂一些，如果发生这样的状况比较多，你跟他讲得也比较多，他就会懂得远离那些会伤害到他的大孩子。
现实的外界当然并不总是安全，孩子需要通过你对他的保护，来学习保护自己。小孩子不一定能对抗得了大孩子的侵犯行为，但是慢慢地他通过你的嗅觉，就会无意识地形成自己的嗅觉，他就可能拥有一种本领，能够比较精准地闻到有些孩子身上的戾气，然后聪明地选择用回避的方式来保护自己。通俗地说，学会打不过，就跑。 有些人，就是惹不起，因为他们身上的戾气真的很重，我们不用期待他能反思自己这样真的不好，然后改变他们对人的敌意和恶意。放在孩子身上也是，当他长大一些，你无法跟着他去幼儿园，去学校来贴身保护，提前教他一些防身的本领特别重要，这里的防身本领可不是指的跆拳道，而是辨识真实的安全和危险的能力。 最后，有些孩子可能就会遇到被大孩子欺负的情况，比如跑不掉，叫幼儿园的阿姨，阿姨管不过来，难免就真的被伤到了，一方面我们不要太自责，因为这也是孩子成长环境从家庭迁移到社会，可能需要接受的现实。另一方面，我们还是需要想办法跟这个大孩子本人以及他的父母谈谈，为自己孩子不受到身体伤害而尽可能地做些事情。 |
